Dziadek zjadł szczura
Sportowy fail
Powrót do domu po pijaku
Od tyłu
niedziela, 27 marca 2011
sobota, 26 marca 2011
Głupie pytania i głupie odpowiedzi.
Dlaczego kogut pieje przez cale zycie?
- Bo ma wiele zon i ani jednej tesciowej.
Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, ktora pomaga choremu znalezc sie na tamtym swiecie...
A wiecie jaki jest najlepszy srodek na lysienie?
- Srodek glowy...
Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milosc, bo od razu kladzie do lozka...
Jak mozna stracic na wadze?
- Kupic wage za sto tysiecy, a sprzedac za piecdziesiat...
Wiecie jak sie nazywa Ruski ksiadz?
- Pop.
A wiecie jak sie nazywa Ruski organista?
- Pop music...
Czym sie rozni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pojdzie.
Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego ?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac sie ze szczescia.
Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.
Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wroce...
Co to jest "nic"?
- Pol litra na dwoch.
Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.
Po czym poznac rosyjskiego sportowca?
- Dlubie w nosie oszczepem...
Jak sie nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.
Jak zakonczy sie ostatni odcinek powiesci radiowej "W Jezioranach"???
- Popatrz, Marys, na niebo. Jaki wielki grzyb...
Z czego sklada sie wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.
A skad sie bierze rtec?
- Z rozbitych termometrow...
Jak sie nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.
Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac ?
- Znaczek !
Jak sie nazywa pol Niemca?
- Szkopół.
Wiecie co dostaje gornik po smierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....
Dlaczego Robin Hood?
- Bo malo jadl.
Co mowi kat ustawiajac skazanca pod szubienica ?
- Glowa do gory !
Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!
Wiecie, jak zaczynaja sie przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...
Po co slon ma trabe ?
- Zeby sie tak GWALTOWNIE nie zaczynal...
Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie to do bigosu!
Co to jest lopata ?
- Reczny przenosnik materialow sypkich.
Co otrzymamy, gdy skrzyzujemy ze soba: krowe, konia, slonia, zyrafe, wilka, mrowke, wrone i bociana?
- Kwadratowego zajaca z marchewka w reku.
Jak sie nazywa trzech facetow pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.
Jak sie nazywa katar z dwoch dziurek naraz?
- Bismarck.
Jak wyglada milosc w malzenstwie?
- To proste: on kocha ja za-zarcie, a ona jego za-wziecie.
Czym sie rozni L.O. od domu wariatow?
- W domu wariatow przynajmniej personel jest normalny.
Ktora laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.
Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli loze.
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszen i wychodzi bokiem.
Wiecie czym sie rozni sex od klockow Lego?
- Nie? To bawcie sie dalej klockami!
Co to jest gora i w jaki sposob?
- Gora jest to uksztaltowanie terenu w sposob wypukly.
Co to jest: gdacze i swieci?
- Kura po kijowsku.
Co powiedzial jez schodzac ze szczotki ryzowej???
- Pozory myla...
Na co umarl Stalin?
- Na szczescie!
Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzednikow pije kawe, a wentylator pracuje.
Co nalezy zrobic, gdy golab napaskudzi na glowe???
- Podziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel krowom...
Co to jest, wisi na scianie i placze?
- Dupa, nie alpinista.
Co to jest: biale, pstryk, czerwone?
- Pudelek sasiadki w sokowirowce.
Jak dlugo zyje mysz?
- To zalezy od kota.
Wiecie, jak sie nazywa wynalazca pisuarow?
- Ley_na_mour!
A wiesz kto wymyslil spodnie?
- Radziecki uczony I. Golodupcew.
Co maja wspolnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.
Jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki???
- Czlowiek za burta!!!!
Co powstanie z polaczenia dwoch stonog???
- Zamek blyskawiczny.
Jak najlatwiej zabic strusia?
- Przestraszyc go na betonie.
Czym sie rozni kobieta od slonca?
- Gdy slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi to nie.
Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?
- Poniewaz w Australii odleglosci miedzy drzewami sa ogromne.
Dlaczego w Rzymie jest tak duzo kosciolow?
- Zeby piesi mogli sie pomodlic przed przejsciem na druga strone ulicy.
Co ma dziesiec tysiecy kalorii?
- Piec tysiecy Tic-tacow.
Jak dzialaja najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwieraja sie przy uderzeniu.
Jak poznac, czy pasztet zajeczy jest rzeczywiscie z zajaca?
- Dac komus do sprobowania. Jak zajeczy, to nie zajeczy, a jak nie zajeczy, to zajeczy.
Czy wiesz, ze niedawno w Polsce zginal chlop pijac mleko?
- Krowa sie na niego przewrocila.
Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czlonek z ramienia.
Czy kobieta po 60-tce moze miec prostopadly do ciala biust?
- Tak, jak zmywa podloge.
Co zrobil Sobieski po objeciu tronu ???
- Usiadl na nim !
Co to jest lufa armatnia ???
- Pret powietrza oblany olowiem.
Dlaczego w maluchach nie montuja wyciszaczy?
- Bo jak sie wsiada to sie kolanami uszy zatyka.
Co robi szklarz, gdy nie ma szkla ???
- Pije z gwinta....
Z kim wchodzi kotek na plotek ?
- Z mruga...
Czym sie rozni slon od parawanu ???
- Parawanem mozna zaslonic, a sloniem nie mozna zaparawanic...
Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
Ktore zwierze jest najpozyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego uzywa sie nawet nazwy...
Jak sie nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami?
- Gucwinscy.
Panstwo w europie na K ?
- Kowalscy.
Co wspolnego ze soba maja pijana kobieta i fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzic.
Co to jest chodzi po scianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.
Co to jest? Najpierw bierze sie do reki, a potem do buzi?
- Papieros.
Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto.
Jak sie nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!
Jakie ciastka jedza hydraulicy??
- Rurki
A gorale ?
- Karpatki
A stare dziadki ?
- Pierniki
Co by bylo gdyby nie bylo kobiet?
- Czlowiek udomowilby inne zwierzatko.
Czy wiecie czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach ???
- Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna.
Dlaczego orkiestra nie gra na moscie?
- Bo most to nie instrument!
Gdzie sa najtansze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.
Jak sie nazywa maly rosjanin?
- Mikrusek.
Czym sie rozni policjant od ksiedza?
- Ksiadz mowi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"
A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem ?
- Ciele w kasku !
A krzyzowka weza z jezem?
- Drut kolczasty
Co mowi dzem jak sie go otwiera?
- "Dzem dobry"
Czym sie rozni saper od elekrtyka?
- Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY !
A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V)
- zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe :)
Czym sie rozni ryba pila od czlowieka?
- Tym, ze ryba pila a czlowiek pil, pije i pic bedzie!
Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
Z czego sklada sie lyzka?
- Z drazka prowadzacego i komory zupnej!
Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Zarowka firmy OSRAM!
Czy wiesz, dlaczego slonie trabia?
- Bo maja traby!
- A nie! Bo nie potrafia grac na fortepianie!
Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym.
Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.
Male, biale, okragle i pedzi?
- tabletka przeczyszczajaca...
Z czego sklada sie strzelec ?
Strzelec sklada sie z :
- strzelca wlasciwego, karabinu, okopu
Z czego sklada sie pies wojskowy ?
Pies wojskowy sklada sie z :
- psa wlasciwego, smyczy laczacej, prowadzacego
Dlaczego zycie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podroz dookola slonca...
Czy Ewa zdradzala Adama ?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy...
Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.
Co to jest kapitalizm ?
- wyzysk czlowieka przez czlowieka
A co to jest komunizm ?
- na odwrot
Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.
Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzec drugi raz...
Co to jest dziewica?
- Niemowle plci zenskiej.
Jaka jest najwyzsza forma zycia zwierzecego?
- Zyrafa.
Za co Kain zabil Abla ?
- Za stare dowcipy !!!.
Jaka jest roznica miedzy demokracja a demokracja socjalistyczna?
- taka jak miedzy krzeslem i krzeslem elektrycznym!
Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa jak mu sie wymawia ze przynosi dzieci.
Jak brzmialo AUTENTYCZNE haslo reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna?
- Predzej peknie Ci serce!!!
Dlaczego w morzu jest woda?
- Zeby statki nie kurzyly przy hamowaniu.
Zielone i ma kolka?
- ZABA - kolka byly dla zmyly
Male, czerwone i stoi na polce?
- zielony samochodzik...
Czym sie rozni golab od zwlaszcza ?
- Golab siada na parapecie, a zwlaszcza na dachu !
Skad wyjezdza czolg ?
- Czolg wyjezdza z nienacka.(wiem, ze to niegramatycznie ale inaczej nie byloby dowcipu)
Czy krokodyl jest bardziej dlugi czy zielony?
- Zielony, bo dlugi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach
co powinien wiedziec student?
- student powinien wiedziec wszystko
co powinien wiedziec magister?
- magister powinien wiedziec wszystko ze swojej dziedziny
co powinien wiedziec doktor?
- doktor powinien wiedziec wszystko ze swojej specjalizacji
co powinien wiedziec dr. hab?
- dr. hab powinien wiedziec w ktorej ksiazce co sie znajduje
co powinien wiedziec docent?
- docent powinien wiedziec gdzie jest biblioteka
co powinien wiedziec profesor?
- profesor powinien wiedziec gdzie sa docenci... ;-)
Jak wyglada ges?
- Ges wyglada oczami!
Od czego herbata jest slodka?
- Wiadomo - od mieszania.
Po co w takim razie sypie sie cukier?
- Zeby bylo wiadomo jak dlugo mieszac.
A po co myje sie szklanki?
- Zeby sie zmiescilo wiecej herbaty.
Z czego sie sklada dzida krotka bojowa ogolnowojskowa?
- z przeddzidzia, sroddzidzia, i zadzidzia.
Z czego sie sklada przeddzidzie dzidy krotkiej bojowej ogolnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.
Czym sie rozni wrobelek ?
- Ze ma jedna nozke bardziej od drugiej.
Co to jest : zielone,czerwone,niebieski a jak podskoczy biale???
- nie wiesz? ja tez nie ale fajnie zmienia kolory...
Wiecie ile rodzi sie ludzi w Chinach?
- Miliard w srode, miliard w sobote.
A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.
Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo Sierotka ma Rysia !
Dlaczego Mis Uszatek spi na podlodze ?
- Bo klapniete lozko ma !
Co Mis Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...
Jak sie nazywa maly Turek?
- miniaturek
Jak sie nazywa syn optyka?
- synoptyk
Co to jest : zolte i kopie ?
- Koparka
Co to jest : czarne i kopie ?
- Cien koparki
Czym sie roznia szminki od inzynierow?
- Szminki mamy do ust a inzynierow do d**y
Wiecie jaka jest roznica miedzy kaczka a kobieta?
- Kaczka moze Ci zafajdac cale podworko, a kobieta cale zycie
Czym sie rozni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosic wszystko
Dlaczego mrowki tak szybko sie rozmnazaja?
- Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw!
Co to jest : lezy w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.
Co to jest : wisi na scianie i smierdzi ?
- Zegar ze zdechla kukulka.
Nie jedza, nie pija a rosna?
- Ceny.
Jak sie nazywa zona popa?
- Poparzona.
Dlaczego chirurg zawsze peruje w maseczce?
- Zeby nie oblizywal skalpela.
Co to jest :
Jak idzie to spiewa a jak stoi to smieci ??
- Pielgrzymka..
Jaki jest wzor chemiczny wody swieconej?
- H2O ZChN.
Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich
na lodzie!
Czym sie rozni dlugopis od trumny?
- Wkladem.
- Bo ma wiele zon i ani jednej tesciowej.
Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, ktora pomaga choremu znalezc sie na tamtym swiecie...
A wiecie jaki jest najlepszy srodek na lysienie?
- Srodek glowy...
Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milosc, bo od razu kladzie do lozka...
Jak mozna stracic na wadze?
- Kupic wage za sto tysiecy, a sprzedac za piecdziesiat...
Wiecie jak sie nazywa Ruski ksiadz?
- Pop.
A wiecie jak sie nazywa Ruski organista?
- Pop music...
Czym sie rozni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pojdzie.
Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego ?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac sie ze szczescia.
Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.
Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wroce...
Co to jest "nic"?
- Pol litra na dwoch.
Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.
Po czym poznac rosyjskiego sportowca?
- Dlubie w nosie oszczepem...
Jak sie nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.
Jak zakonczy sie ostatni odcinek powiesci radiowej "W Jezioranach"???
- Popatrz, Marys, na niebo. Jaki wielki grzyb...
Z czego sklada sie wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.
A skad sie bierze rtec?
- Z rozbitych termometrow...
Jak sie nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.
Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac ?
- Znaczek !
Jak sie nazywa pol Niemca?
- Szkopół.
Wiecie co dostaje gornik po smierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....
Dlaczego Robin Hood?
- Bo malo jadl.
Co mowi kat ustawiajac skazanca pod szubienica ?
- Glowa do gory !
Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!
Wiecie, jak zaczynaja sie przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...
Po co slon ma trabe ?
- Zeby sie tak GWALTOWNIE nie zaczynal...
Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie to do bigosu!
Co to jest lopata ?
- Reczny przenosnik materialow sypkich.
Co otrzymamy, gdy skrzyzujemy ze soba: krowe, konia, slonia, zyrafe, wilka, mrowke, wrone i bociana?
- Kwadratowego zajaca z marchewka w reku.
Jak sie nazywa trzech facetow pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.
Jak sie nazywa katar z dwoch dziurek naraz?
- Bismarck.
Jak wyglada milosc w malzenstwie?
- To proste: on kocha ja za-zarcie, a ona jego za-wziecie.
Czym sie rozni L.O. od domu wariatow?
- W domu wariatow przynajmniej personel jest normalny.
Ktora laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.
Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli loze.
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszen i wychodzi bokiem.
Wiecie czym sie rozni sex od klockow Lego?
- Nie? To bawcie sie dalej klockami!
Co to jest gora i w jaki sposob?
- Gora jest to uksztaltowanie terenu w sposob wypukly.
Co to jest: gdacze i swieci?
- Kura po kijowsku.
Co powiedzial jez schodzac ze szczotki ryzowej???
- Pozory myla...
Na co umarl Stalin?
- Na szczescie!
Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzednikow pije kawe, a wentylator pracuje.
Co nalezy zrobic, gdy golab napaskudzi na glowe???
- Podziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel krowom...
Co to jest, wisi na scianie i placze?
- Dupa, nie alpinista.
Co to jest: biale, pstryk, czerwone?
- Pudelek sasiadki w sokowirowce.
Jak dlugo zyje mysz?
- To zalezy od kota.
Wiecie, jak sie nazywa wynalazca pisuarow?
- Ley_na_mour!
A wiesz kto wymyslil spodnie?
- Radziecki uczony I. Golodupcew.
Co maja wspolnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.
Jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki???
- Czlowiek za burta!!!!
Co powstanie z polaczenia dwoch stonog???
- Zamek blyskawiczny.
Jak najlatwiej zabic strusia?
- Przestraszyc go na betonie.
Czym sie rozni kobieta od slonca?
- Gdy slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi to nie.
Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?
- Poniewaz w Australii odleglosci miedzy drzewami sa ogromne.
Dlaczego w Rzymie jest tak duzo kosciolow?
- Zeby piesi mogli sie pomodlic przed przejsciem na druga strone ulicy.
Co ma dziesiec tysiecy kalorii?
- Piec tysiecy Tic-tacow.
Jak dzialaja najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwieraja sie przy uderzeniu.
Jak poznac, czy pasztet zajeczy jest rzeczywiscie z zajaca?
- Dac komus do sprobowania. Jak zajeczy, to nie zajeczy, a jak nie zajeczy, to zajeczy.
Czy wiesz, ze niedawno w Polsce zginal chlop pijac mleko?
- Krowa sie na niego przewrocila.
Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czlonek z ramienia.
Czy kobieta po 60-tce moze miec prostopadly do ciala biust?
- Tak, jak zmywa podloge.
Co zrobil Sobieski po objeciu tronu ???
- Usiadl na nim !
Co to jest lufa armatnia ???
- Pret powietrza oblany olowiem.
Dlaczego w maluchach nie montuja wyciszaczy?
- Bo jak sie wsiada to sie kolanami uszy zatyka.
Co robi szklarz, gdy nie ma szkla ???
- Pije z gwinta....
Z kim wchodzi kotek na plotek ?
- Z mruga...
Czym sie rozni slon od parawanu ???
- Parawanem mozna zaslonic, a sloniem nie mozna zaparawanic...
Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
Ktore zwierze jest najpozyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego uzywa sie nawet nazwy...
Jak sie nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami?
- Gucwinscy.
Panstwo w europie na K ?
- Kowalscy.
Co wspolnego ze soba maja pijana kobieta i fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzic.
Co to jest chodzi po scianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.
Co to jest? Najpierw bierze sie do reki, a potem do buzi?
- Papieros.
Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto.
Jak sie nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!
Jakie ciastka jedza hydraulicy??
- Rurki
A gorale ?
- Karpatki
A stare dziadki ?
- Pierniki
Co by bylo gdyby nie bylo kobiet?
- Czlowiek udomowilby inne zwierzatko.
Czy wiecie czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach ???
- Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna.
Dlaczego orkiestra nie gra na moscie?
- Bo most to nie instrument!
Gdzie sa najtansze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.
Jak sie nazywa maly rosjanin?
- Mikrusek.
Czym sie rozni policjant od ksiedza?
- Ksiadz mowi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"
A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem ?
- Ciele w kasku !
A krzyzowka weza z jezem?
- Drut kolczasty
Co mowi dzem jak sie go otwiera?
- "Dzem dobry"
Czym sie rozni saper od elekrtyka?
- Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY !
A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V)
- zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe :)
Czym sie rozni ryba pila od czlowieka?
- Tym, ze ryba pila a czlowiek pil, pije i pic bedzie!
Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
Z czego sklada sie lyzka?
- Z drazka prowadzacego i komory zupnej!
Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Zarowka firmy OSRAM!
Czy wiesz, dlaczego slonie trabia?
- Bo maja traby!
- A nie! Bo nie potrafia grac na fortepianie!
Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym.
Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.
Male, biale, okragle i pedzi?
- tabletka przeczyszczajaca...
Z czego sklada sie strzelec ?
Strzelec sklada sie z :
- strzelca wlasciwego, karabinu, okopu
Z czego sklada sie pies wojskowy ?
Pies wojskowy sklada sie z :
- psa wlasciwego, smyczy laczacej, prowadzacego
Dlaczego zycie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podroz dookola slonca...
Czy Ewa zdradzala Adama ?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy...
Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.
Co to jest kapitalizm ?
- wyzysk czlowieka przez czlowieka
A co to jest komunizm ?
- na odwrot
Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.
Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzec drugi raz...
Co to jest dziewica?
- Niemowle plci zenskiej.
Jaka jest najwyzsza forma zycia zwierzecego?
- Zyrafa.
Za co Kain zabil Abla ?
- Za stare dowcipy !!!.
Jaka jest roznica miedzy demokracja a demokracja socjalistyczna?
- taka jak miedzy krzeslem i krzeslem elektrycznym!
Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa jak mu sie wymawia ze przynosi dzieci.
Jak brzmialo AUTENTYCZNE haslo reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna?
- Predzej peknie Ci serce!!!
Dlaczego w morzu jest woda?
- Zeby statki nie kurzyly przy hamowaniu.
Zielone i ma kolka?
- ZABA - kolka byly dla zmyly
Male, czerwone i stoi na polce?
- zielony samochodzik...
Czym sie rozni golab od zwlaszcza ?
- Golab siada na parapecie, a zwlaszcza na dachu !
Skad wyjezdza czolg ?
- Czolg wyjezdza z nienacka.(wiem, ze to niegramatycznie ale inaczej nie byloby dowcipu)
Czy krokodyl jest bardziej dlugi czy zielony?
- Zielony, bo dlugi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach
co powinien wiedziec student?
- student powinien wiedziec wszystko
co powinien wiedziec magister?
- magister powinien wiedziec wszystko ze swojej dziedziny
co powinien wiedziec doktor?
- doktor powinien wiedziec wszystko ze swojej specjalizacji
co powinien wiedziec dr. hab?
- dr. hab powinien wiedziec w ktorej ksiazce co sie znajduje
co powinien wiedziec docent?
- docent powinien wiedziec gdzie jest biblioteka
co powinien wiedziec profesor?
- profesor powinien wiedziec gdzie sa docenci... ;-)
Jak wyglada ges?
- Ges wyglada oczami!
Od czego herbata jest slodka?
- Wiadomo - od mieszania.
Po co w takim razie sypie sie cukier?
- Zeby bylo wiadomo jak dlugo mieszac.
A po co myje sie szklanki?
- Zeby sie zmiescilo wiecej herbaty.
Z czego sie sklada dzida krotka bojowa ogolnowojskowa?
- z przeddzidzia, sroddzidzia, i zadzidzia.
Z czego sie sklada przeddzidzie dzidy krotkiej bojowej ogolnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.
Czym sie rozni wrobelek ?
- Ze ma jedna nozke bardziej od drugiej.
Co to jest : zielone,czerwone,niebieski a jak podskoczy biale???
- nie wiesz? ja tez nie ale fajnie zmienia kolory...
Wiecie ile rodzi sie ludzi w Chinach?
- Miliard w srode, miliard w sobote.
A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.
Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo Sierotka ma Rysia !
Dlaczego Mis Uszatek spi na podlodze ?
- Bo klapniete lozko ma !
Co Mis Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...
Jak sie nazywa maly Turek?
- miniaturek
Jak sie nazywa syn optyka?
- synoptyk
Co to jest : zolte i kopie ?
- Koparka
Co to jest : czarne i kopie ?
- Cien koparki
Czym sie roznia szminki od inzynierow?
- Szminki mamy do ust a inzynierow do d**y
Wiecie jaka jest roznica miedzy kaczka a kobieta?
- Kaczka moze Ci zafajdac cale podworko, a kobieta cale zycie
Czym sie rozni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosic wszystko
Dlaczego mrowki tak szybko sie rozmnazaja?
- Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw!
Co to jest : lezy w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.
Co to jest : wisi na scianie i smierdzi ?
- Zegar ze zdechla kukulka.
Nie jedza, nie pija a rosna?
- Ceny.
Jak sie nazywa zona popa?
- Poparzona.
Dlaczego chirurg zawsze peruje w maseczce?
- Zeby nie oblizywal skalpela.
Co to jest :
Jak idzie to spiewa a jak stoi to smieci ??
- Pielgrzymka..
Jaki jest wzor chemiczny wody swieconej?
- H2O ZChN.
Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich
na lodzie!
Czym sie rozni dlugopis od trumny?
- Wkladem.
Porównanie czynności mężczyzn i kobiet podczas przygotowywania herbaty.
Ona:
Nalać wody do czajnika.
Włączyć gaz.
Postawić czajnik na gazie.
Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.
On:
Odnaleźć kuchnię.
Poszukać szafki ze szklankami.
Półtorej godziny szukać herbaty.
Jest szklanka!!!
Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę.
Zapalić gaz (czym?)
Aha. Zapałki lub zapalniczka do gazu.
Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz.
Czajnik - na szczęście jest na wierzchu.
Nalać wody (zimnej !!!)
Czekając na zagotowanie wody oglać mecz.
Po meczu poczuć swąd z kuchni.
Stwierdzić spalenie czajnika.
Wyjąć z szafki garnek.
Powtórzyć czynności od pkt. 10 do 12.
Postanowić stać cały czas przy garnku.
Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną.
Chwycić za ucho garnka.
Sparzyć się (zakląć siarczyście!)
Poszukać przez 10 minut (ależ się zrobił bałagan...) rękawiczki do uchwycenia garnka.
Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek.
Dotknąć rękawicą płomienia.
Ogień - panika.
Co robić?
Rzucić rękawicę w kąt.
Stwierdzić zapalenie się firanek.
Biegiem do auta po gaśnicę.
Wrócić do mieszkania z gaśnicą.
Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej środka gaśniczego.
Wpaść na pomysł - użyc wody.
Ugasić pożar.
Nareszcie zalać herbatę.
Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko)
Ale ból...
Pędem do łazienki.
Wziąć zimny prysznic.
Przebrać się.
Iść na herbatę do sąsiadki.
Nalać wody do czajnika.
Włączyć gaz.
Postawić czajnik na gazie.
Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.
On:
Odnaleźć kuchnię.
Poszukać szafki ze szklankami.
Półtorej godziny szukać herbaty.
Jest szklanka!!!
Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę.
Zapalić gaz (czym?)
Aha. Zapałki lub zapalniczka do gazu.
Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz.
Czajnik - na szczęście jest na wierzchu.
Nalać wody (zimnej !!!)
Czekając na zagotowanie wody oglać mecz.
Po meczu poczuć swąd z kuchni.
Stwierdzić spalenie czajnika.
Wyjąć z szafki garnek.
Powtórzyć czynności od pkt. 10 do 12.
Postanowić stać cały czas przy garnku.
Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną.
Chwycić za ucho garnka.
Sparzyć się (zakląć siarczyście!)
Poszukać przez 10 minut (ależ się zrobił bałagan...) rękawiczki do uchwycenia garnka.
Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek.
Dotknąć rękawicą płomienia.
Ogień - panika.
Co robić?
Rzucić rękawicę w kąt.
Stwierdzić zapalenie się firanek.
Biegiem do auta po gaśnicę.
Wrócić do mieszkania z gaśnicą.
Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej środka gaśniczego.
Wpaść na pomysł - użyc wody.
Ugasić pożar.
Nareszcie zalać herbatę.
Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko)
Ale ból...
Pędem do łazienki.
Wziąć zimny prysznic.
Przebrać się.
Iść na herbatę do sąsiadki.
Co kobiety myślą o męskich imionach
ADAM - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu
ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach
ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał
ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz
ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji
ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil
AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło
ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej
ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
ANTONI - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny
ARKADIUSZ - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywisto|ci jest na odwrót
ARNOLD - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę
ARTUR - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer
BARNABA - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek
BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy
BARTOSZ - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa
BAZYLI - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz
BENEDYKT - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz
BENJAMIN - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha
BŁAŻEJ - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany
BOGDAN - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę
BOGUSŁAW - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją
BONIFACY - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus
BORYS - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie
BOŻYDAR - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać
BRONISŁAW - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola
BRUNON - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn
CEZARY - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię
CYPRIAN - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek
CYRYL - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz
CZESŁAW - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia
DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do dupy za miasto, niedokochany
DANIEL - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami
DARIUSZ - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego)
DAWID - osiedowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja
DIONIZY - mądry facio, ale za duży sztywniak
DOMINIK - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel
EDMUND - dobry z fizy, marszczy freda na klopie
EDWARD - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer
EDWIN - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają
EMIL - kumpel z zadupia, przyjeżdza do miasta poruchać miejscowe panienki
ERNEST - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz
ERWIN - straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę
ERYK - regularnie targa dziada, dużo podróżuje
EUGENIUSZ - wstydliwy na trzezwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo
FABIAN - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer
FELICJAN - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej
FELIKS - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi
FERDYNAND - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak
FILIP - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz
FLORIAN - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza
FRANCISZEK - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk
FRYDERYK - tępak z siłowni, obżera się w mcdonaldzie
GABRIEL - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny
GODZISŁAW - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku
GRZEGORZ - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze
GUSTAW - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem
HIERONIM - tępy szpanerek, regularnie męczy bena
HILARY - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach
HIPOLIT - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi
HENRYK - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, niedogolony
HORACY - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta
HUBERT - dużo gada, ale w grunicie rzeczy spoko kumpel, lubi polować
IGNACY - żadkie imię i zacne, ale to pedofil
IGOR - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy
ILDEFONS - przystojny, czuły, romantyczny zoofil
IRENEUSZ - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał
IZYDOR - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom
JACEK - WStydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców
JAKUB - DObre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd
JAN - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najzęściej pytona)
JANUSZ - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jezdzi polonezem
JAROSŁAW - spokojny gość, lubi poruchać strsze panie
JEREMIASZ - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów
JERZY - BRzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy
JOACHIM - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera
JOE - okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru
JONASZ - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach
JÓZEF - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jezdzi komarkiem, ale to równy facio
JULIAN - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń
KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia
KAJETAN - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty
KAMIL - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje
KAROL - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki
KAZIMIERZ - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu
KLAUDIUSZ - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer
KLEMENS - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer
KLEOFAS - patrz alfons, do tego zamulacz
KONRAD - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu
KORNEL - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często
KRYSPIN - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają
KRYSTIAN - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz
KRZYSZTOF - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach
KSAWERY - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec
LECH - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę
LEON - pedał, zwykle łysy, ćpun i huligan, nie podciera tyłka
LEONARD - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie
LEOPOLD - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze
LESZEK - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust
LONGIN - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci
LUCJAN - panienka w męskim ciele, podnieca go balet
LUDWIK - dobry kumpel (do bicia) jezdzi fiatem 125p
ŁUKASZ - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami
MACIEJ - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant
MAKSYMILIAN - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny
MAREK - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala
MARCIN - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia
MARIAN - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzezwy
MARIUSZ - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak
MATEUSZ - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał
MAURYCY - uroczy, robotny wie|niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi
MARCELI - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera
MELCHIOR - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci
MICHAŁ - przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki
MIECZYSŁAW - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy
MIESZKO - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku
MIKOŁAJ - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci
MIRON - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki
MIROSŁAW - jezdzi kraść do niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki
MIŁOSZ - Strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha
NIKODEM - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę
NORBERT - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu
OKTAWIAN - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć
OLAF - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem
OSKAR - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota
OSWALD - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer
OLGIERD - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę
PANKRACY - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek
PATRYK - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole
PAWEŁ - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa
Piotr - inteligentny, ale nigdy nie porucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza
PRZEMYSŁAW - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie
RADOSŁAW - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel
RAFAŁ - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki
RAINER - ma chatę w berlinie, jezdzi najnowszym merolem, zboczeniec
RAJMUND - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo
REMIGIUSZ - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci
ROBERT - Jedyne słusze imię, długo by wymieniać jego zalety ;) no dobra a tak na prawdę to: cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej
ROCH - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona
ROMAN - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem
RUDOLF - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą
RYSZARD - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki,
SEBASTIAN - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem
SERGIUSZ - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek
SEWERYN - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami
SŁAWOMIR - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn
SŁAWOJ - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta
SOBIESŁAW - ma smykałkę do interesów, jezdzi drogimi furami, rucha się po ciemku
STANISŁAW - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha
STEFAN - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka
SYLWESTER - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku
SZCZEPAN - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach
SZYMON - śmiedzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający
TADEUSZ - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz
TEODOR - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta
TEOFIL - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga
TOBIASZ - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy
TOMASZ - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę
TOMISŁAW - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę
TYCJAN - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz
TYMOTEUSZ - przystojny, milutki, trochę pedałowaty, ale panienki się o niego biją
TYTUS - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią
WACŁAW - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą
WALDEMAR - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale
WALERIAN - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach
WALTER - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w niemczech
WIESŁAW - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta
WIKTOR - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany
WILHELM - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha
WINCENTY - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać
WIT - dzielny, waleczny, prawożądny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami
WITOLD - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie
WŁADYSŁAW - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami
WŁODZIMIERZ - cieć komunista, obżera się mielonymi, jezdzi ładą
WOJCIECH - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben
ZBIGNIEW - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał
ZDZISŁAW - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jezdzi maluchem
ZENOBIUSZ - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia
ZENON - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki
ZIEMOWIT - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach
ZYGFRYD - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę
ZYGMUNT - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.
ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach
ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał
ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz
ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji
ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil
AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło
ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej
ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
ANTONI - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny
ARKADIUSZ - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywisto|ci jest na odwrót
ARNOLD - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę
ARTUR - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer
BARNABA - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek
BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy
BARTOSZ - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa
BAZYLI - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz
BENEDYKT - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz
BENJAMIN - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha
BŁAŻEJ - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany
BOGDAN - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę
BOGUSŁAW - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją
BONIFACY - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus
BORYS - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie
BOŻYDAR - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać
BRONISŁAW - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola
BRUNON - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn
CEZARY - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię
CYPRIAN - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek
CYRYL - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz
CZESŁAW - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia
DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do dupy za miasto, niedokochany
DANIEL - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami
DARIUSZ - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego)
DAWID - osiedowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja
DIONIZY - mądry facio, ale za duży sztywniak
DOMINIK - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel
EDMUND - dobry z fizy, marszczy freda na klopie
EDWARD - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer
EDWIN - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają
EMIL - kumpel z zadupia, przyjeżdza do miasta poruchać miejscowe panienki
ERNEST - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz
ERWIN - straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę
ERYK - regularnie targa dziada, dużo podróżuje
EUGENIUSZ - wstydliwy na trzezwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo
FABIAN - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer
FELICJAN - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej
FELIKS - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi
FERDYNAND - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak
FILIP - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz
FLORIAN - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza
FRANCISZEK - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk
FRYDERYK - tępak z siłowni, obżera się w mcdonaldzie
GABRIEL - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny
GODZISŁAW - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku
GRZEGORZ - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze
GUSTAW - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem
HIERONIM - tępy szpanerek, regularnie męczy bena
HILARY - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach
HIPOLIT - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi
HENRYK - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, niedogolony
HORACY - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta
HUBERT - dużo gada, ale w grunicie rzeczy spoko kumpel, lubi polować
IGNACY - żadkie imię i zacne, ale to pedofil
IGOR - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy
ILDEFONS - przystojny, czuły, romantyczny zoofil
IRENEUSZ - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał
IZYDOR - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom
JACEK - WStydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców
JAKUB - DObre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd
JAN - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najzęściej pytona)
JANUSZ - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jezdzi polonezem
JAROSŁAW - spokojny gość, lubi poruchać strsze panie
JEREMIASZ - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów
JERZY - BRzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy
JOACHIM - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera
JOE - okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru
JONASZ - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach
JÓZEF - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jezdzi komarkiem, ale to równy facio
JULIAN - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń
KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia
KAJETAN - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty
KAMIL - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje
KAROL - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki
KAZIMIERZ - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu
KLAUDIUSZ - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer
KLEMENS - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer
KLEOFAS - patrz alfons, do tego zamulacz
KONRAD - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu
KORNEL - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często
KRYSPIN - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają
KRYSTIAN - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz
KRZYSZTOF - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach
KSAWERY - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec
LECH - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę
LEON - pedał, zwykle łysy, ćpun i huligan, nie podciera tyłka
LEONARD - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie
LEOPOLD - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze
LESZEK - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust
LONGIN - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci
LUCJAN - panienka w męskim ciele, podnieca go balet
LUDWIK - dobry kumpel (do bicia) jezdzi fiatem 125p
ŁUKASZ - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami
MACIEJ - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant
MAKSYMILIAN - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny
MAREK - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala
MARCIN - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia
MARIAN - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzezwy
MARIUSZ - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak
MATEUSZ - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał
MAURYCY - uroczy, robotny wie|niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi
MARCELI - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera
MELCHIOR - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci
MICHAŁ - przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki
MIECZYSŁAW - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy
MIESZKO - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku
MIKOŁAJ - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci
MIRON - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki
MIROSŁAW - jezdzi kraść do niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki
MIŁOSZ - Strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha
NIKODEM - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę
NORBERT - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu
OKTAWIAN - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć
OLAF - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem
OSKAR - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota
OSWALD - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer
OLGIERD - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę
PANKRACY - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek
PATRYK - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole
PAWEŁ - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa
Piotr - inteligentny, ale nigdy nie porucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza
PRZEMYSŁAW - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie
RADOSŁAW - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel
RAFAŁ - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki
RAINER - ma chatę w berlinie, jezdzi najnowszym merolem, zboczeniec
RAJMUND - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo
REMIGIUSZ - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci
ROBERT - Jedyne słusze imię, długo by wymieniać jego zalety ;) no dobra a tak na prawdę to: cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej
ROCH - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona
ROMAN - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem
RUDOLF - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą
RYSZARD - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki,
SEBASTIAN - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem
SERGIUSZ - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek
SEWERYN - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami
SŁAWOMIR - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn
SŁAWOJ - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta
SOBIESŁAW - ma smykałkę do interesów, jezdzi drogimi furami, rucha się po ciemku
STANISŁAW - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha
STEFAN - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka
SYLWESTER - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku
SZCZEPAN - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach
SZYMON - śmiedzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający
TADEUSZ - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz
TEODOR - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta
TEOFIL - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga
TOBIASZ - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy
TOMASZ - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę
TOMISŁAW - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę
TYCJAN - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz
TYMOTEUSZ - przystojny, milutki, trochę pedałowaty, ale panienki się o niego biją
TYTUS - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią
WACŁAW - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą
WALDEMAR - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale
WALERIAN - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach
WALTER - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w niemczech
WIESŁAW - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta
WIKTOR - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany
WILHELM - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha
WINCENTY - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać
WIT - dzielny, waleczny, prawożądny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami
WITOLD - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie
WŁADYSŁAW - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami
WŁODZIMIERZ - cieć komunista, obżera się mielonymi, jezdzi ładą
WOJCIECH - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben
ZBIGNIEW - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał
ZDZISŁAW - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jezdzi maluchem
ZENOBIUSZ - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia
ZENON - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki
ZIEMOWIT - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach
ZYGFRYD - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę
ZYGMUNT - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.
środa, 23 marca 2011
wtorek, 22 marca 2011
Sposób na KANARA
Słysząc „Bileciki do kontroli!”, żegnasz się z zawartością swojego portfela? Niepotrzebnie. Jest kilka sposobów na to, żeby zdezorientować pracownika MZK i uniknąć mandatu, nawet jeśli jedziesz na gapę.
Zwyczajny, poniedziałkowy poranek. Jedziesz tramwajem albo autobusem do pracy/szkoły/na uczelnię i przypadkiem nie masz przy sobie biletu ani karty miejskiej. Nagle obok ciebie pojawia się sympatyczna persona, pieszczotliwie nazywana przez pasażerów kanarem.
Oto 9 sposobów na to, jak uniknąć konsekwencji tak nieszczęśliwego zbiegu okoliczności:
1. Noga
Kontroler przyłapuje cię na darmowej przejażdżce. Wysiadacie z pojazdu....
- No i co teraz robimy?
- Nie wiem jak pan, ale ja uciekam.
Stare chińskie przysłowie mówi, że najskuteczniejszą metodą walki, jest ucieczka. Jeśli nie udało ci się wysiąść niezauważonym na najbliższym przystanku, spróbuj odwrócić uwagę kanara. Pomóc może ci np. koleżanka. Wystarczy, żeby krzyknęła „O Jejku! Wody mi odeszły!” albo „Ludzie, popatrzcie, rozdają darmowe miksery!” Efekt gwarantowany. Chwilę nieuwagi kanara wykorzystujesz, żeby wmieszać się w tłum i spokojnie oddalasz się z miejsca zbrodni.
2. :*
Prosty sposób dla par: jeśli widzicie kanara, zacznijcie się całować. Nie będzie miał serca was rozdzielić.
3. Nicht verstehen
Udawanie obcokrajowca, to sposób stary i sprawdzony. Brak porozumienia na pewno w końcu zniechęci kanara. Patent jest skuteczny o tyle, o ile kontrolujący nie zna języka, w którym zaczynasz mówić. Angielskim w naszych czasach posługują się już nawet babcie klozetowe. Zdecydowanie bezpieczniejszy będzie jakiś bardziej egzotyczny dialekt. Oczywiście, niekoniecznie musisz go naprawdę znać - wystarczy, żebyś zachował odpowiedni akcent.
Jest jeszcze jeden warunek powodzenia akcji o kryptonimie „Nicht verstehen” – powaga. To trudne, ale postaraj się nie wybuchnąć przy tym wszystkim śmiechem.
4. W oparach absurdu
- Bileciki – pada równoważnik zdania.
- Trąbka – odpowiadasz tym samym
- Jaka trąbka? – już go masz, wypadł z roli.
- Jakie bileciki? – pytasz i zostawiasz osłupiałego delikwenta sam na sam z własnymi myślami.
Metoda „na absurd” należy do klasyków gatunku. Działa z prostego powodu – kontrolerzy nie rozumieją abstrakcji. I tu masz przewagę.
5. Gdzieś tu...
...jest, na pewno. Proszę sobie poszukać – mówisz, wręczając panu z MZK sporą garść skasowanych biletów. Pan zazwyczaj nie ma czasu na twoją makulaturę. Zdobycie słusznej kupki biletów wcale nie jest trudne. Wystarczy wcześniej zgarnąć z wierzchu zawartość tramwajowej bądź autobusowej śmietniczki. (Istnieje nawet szansa, że wśród biletów znajdzie się właściwy.) No, chyba, że brzydzisz się śmietniczek.
6. Słowotok
Powszechnie wiadomo, że w momentach stresowych odpowiednie bodźce pobudzają organizm do aktywności. Prościej mówiąc - pod wpływem adrenaliny lepiej się myśli. Wykorzystaj to i zaserwuj kanarowi jakąś wielowątkową historię. Na forum portalu grono.net internautka o nicku Kasiaczek podaje przykład takiej opowieści: „No wie pan, moja mama ma nerwicę, to znaczy na początku miała, a teraz ma padaczkę bo to wszystko przez mojego ojca, co wierzył we własne kłamstwa, np. jak mama zrobiła 12 kotletów, zeżarł wszystkie, po jakimś czasie się pyta mamy, gdzie są kotlety, moja mama mu odpowiada, przecież wszystkie zjadłeś, a on na tom, że żadnych kotletów nie było(...)” I dodaje: „Na ogół się śmieją, albo nic nie mówią...Ale zawsze mnie puszczają.”
7. Na litość
Metoda głównie dla dziewczyn. Chyba zdajecie sobie sprawę z mocy łez w kącikach oczu?
8. Na szczerość
Zawsze możesz postawić na szczerość. Na pytanie o bilet, odpowiadasz po prostu, że go nie masz. Widocznie prawda rzeczywiście wyzwala, bo zdarza się, że spiorunowany uczciwością pasażera kontroler, odpuszcza. Kanar też człowiek.
9. ...
Miejsce na twój sposób
PS.
Niestety, żaden z przedstawionych powyżej sposobów nie jest niezawodny. Badania wykazują, że jedyną stuprocentowo skuteczną metodą jest zaopatrzenie się w bilet.
Zwyczajny, poniedziałkowy poranek. Jedziesz tramwajem albo autobusem do pracy/szkoły/na uczelnię i przypadkiem nie masz przy sobie biletu ani karty miejskiej. Nagle obok ciebie pojawia się sympatyczna persona, pieszczotliwie nazywana przez pasażerów kanarem.
Oto 9 sposobów na to, jak uniknąć konsekwencji tak nieszczęśliwego zbiegu okoliczności:
1. Noga
Kontroler przyłapuje cię na darmowej przejażdżce. Wysiadacie z pojazdu....
- No i co teraz robimy?
- Nie wiem jak pan, ale ja uciekam.
Stare chińskie przysłowie mówi, że najskuteczniejszą metodą walki, jest ucieczka. Jeśli nie udało ci się wysiąść niezauważonym na najbliższym przystanku, spróbuj odwrócić uwagę kanara. Pomóc może ci np. koleżanka. Wystarczy, żeby krzyknęła „O Jejku! Wody mi odeszły!” albo „Ludzie, popatrzcie, rozdają darmowe miksery!” Efekt gwarantowany. Chwilę nieuwagi kanara wykorzystujesz, żeby wmieszać się w tłum i spokojnie oddalasz się z miejsca zbrodni.
2. :*
Prosty sposób dla par: jeśli widzicie kanara, zacznijcie się całować. Nie będzie miał serca was rozdzielić.
3. Nicht verstehen
Udawanie obcokrajowca, to sposób stary i sprawdzony. Brak porozumienia na pewno w końcu zniechęci kanara. Patent jest skuteczny o tyle, o ile kontrolujący nie zna języka, w którym zaczynasz mówić. Angielskim w naszych czasach posługują się już nawet babcie klozetowe. Zdecydowanie bezpieczniejszy będzie jakiś bardziej egzotyczny dialekt. Oczywiście, niekoniecznie musisz go naprawdę znać - wystarczy, żebyś zachował odpowiedni akcent.
Jest jeszcze jeden warunek powodzenia akcji o kryptonimie „Nicht verstehen” – powaga. To trudne, ale postaraj się nie wybuchnąć przy tym wszystkim śmiechem.
4. W oparach absurdu
- Bileciki – pada równoważnik zdania.
- Trąbka – odpowiadasz tym samym
- Jaka trąbka? – już go masz, wypadł z roli.
- Jakie bileciki? – pytasz i zostawiasz osłupiałego delikwenta sam na sam z własnymi myślami.
Metoda „na absurd” należy do klasyków gatunku. Działa z prostego powodu – kontrolerzy nie rozumieją abstrakcji. I tu masz przewagę.
5. Gdzieś tu...
...jest, na pewno. Proszę sobie poszukać – mówisz, wręczając panu z MZK sporą garść skasowanych biletów. Pan zazwyczaj nie ma czasu na twoją makulaturę. Zdobycie słusznej kupki biletów wcale nie jest trudne. Wystarczy wcześniej zgarnąć z wierzchu zawartość tramwajowej bądź autobusowej śmietniczki. (Istnieje nawet szansa, że wśród biletów znajdzie się właściwy.) No, chyba, że brzydzisz się śmietniczek.
6. Słowotok
Powszechnie wiadomo, że w momentach stresowych odpowiednie bodźce pobudzają organizm do aktywności. Prościej mówiąc - pod wpływem adrenaliny lepiej się myśli. Wykorzystaj to i zaserwuj kanarowi jakąś wielowątkową historię. Na forum portalu grono.net internautka o nicku Kasiaczek podaje przykład takiej opowieści: „No wie pan, moja mama ma nerwicę, to znaczy na początku miała, a teraz ma padaczkę bo to wszystko przez mojego ojca, co wierzył we własne kłamstwa, np. jak mama zrobiła 12 kotletów, zeżarł wszystkie, po jakimś czasie się pyta mamy, gdzie są kotlety, moja mama mu odpowiada, przecież wszystkie zjadłeś, a on na tom, że żadnych kotletów nie było(...)” I dodaje: „Na ogół się śmieją, albo nic nie mówią...Ale zawsze mnie puszczają.”
7. Na litość
Metoda głównie dla dziewczyn. Chyba zdajecie sobie sprawę z mocy łez w kącikach oczu?
8. Na szczerość
Zawsze możesz postawić na szczerość. Na pytanie o bilet, odpowiadasz po prostu, że go nie masz. Widocznie prawda rzeczywiście wyzwala, bo zdarza się, że spiorunowany uczciwością pasażera kontroler, odpuszcza. Kanar też człowiek.
9. ...
Miejsce na twój sposób
PS.
Niestety, żaden z przedstawionych powyżej sposobów nie jest niezawodny. Badania wykazują, że jedyną stuprocentowo skuteczną metodą jest zaopatrzenie się w bilet.
niedziela, 20 marca 2011
Filmy przedstawiające straszną gre (reakcje)
Najlepsza reakcja hehehhe
Mamuśka dawaj
Koleś się przestraszył
Młody
FILMY c(:
Nie pij na plaży
Ciężki żywot piłkarza :)
Nie ucz dzieci golfa
Nie ufaj kumplom na plaży
Wypadki kobiet
sobota, 19 marca 2011
Filmiki extra
Nowa reklama forda
Jak ja mogę być ostatni?!?!
Niesamowity talent
Żona sama w domu
Pies ma sen
Kolejna dostawa świerzych "bółeczek" - NERWUSY
Lekko się wkurzył
Na lekcji polskiego
Wnerwiająca praca po godzinach
Nie ukrywaj stresu w pracy
Lekko się wkurzył na kompa
piątek, 18 marca 2011
Śmieszne filmiki
Fail
Gaz rozweselający
Wóda i grawitacja
Niesamowite dziecko
Niesamowicie utalentowany piłkarz
Człowiek który pochodzi z rosyjskich stron
Kozak obrywa
Młody i jego piszczel
Dwóch mistrzów
Zabawne aż żałosne
środa, 16 marca 2011
wtorek, 15 marca 2011
Czego pragną mężczyźni, czyli kobiecy poradnik przez mężczyzn pisany
Trzech, jak o sobie piszą, ambitnych i pragnących założyć rodziny mężczyzn, postanowiło pomóc kobietom. Doświadczeni w kontaktach z przedstawicielkami płci przeciwnej wydali książkę, w której chcą pokazać, według jakich zasad ułożony jest męski świat. A wszystko po to, abyśmy mogły odpowiednio wybrać i zdobyć mężczyznę. Któż by się spodziewał takiej dobroduszności ze strony tych, którzy najczęściej łamią nasze serca?
Doktor, prawnik i księgowy, trzej wykształceni kawalerowie to autorzy książki "Czego pragną mężczyźni". Tytuł może odrzucać, bo z jakiego powodu to właśnie my, kobiety, miałybyśmy potulnie spełniać zachcianki mężczyzn. Niech oni, przysłowiowi rycerze, dobijają się do naszych drzwi. Tymczasem autorzy wcale nie chcą zrobić z nas służących. Wręcz przeciwnie, pragną naszego dobra i właśnie dlatego postanowili zdemaskować mężczyzn, ich słabości i lęki, a nam pokazać, jak dobrze wybrać i oczarować odpowiedniego partnera. Książka ukazuje ewolucję męskich uczuć od momentu pierwszego spotkania aż do poważnego związku. Sprawdźmy więc, co się dzieje w głowach mężczyzn, kiedy widzą interesującą kobietę i czemu nie przepadają za kolacjami przy świecach.
PIERWSZE SPOTKANIE
Niepowodzenie podczas pierwszego spotkania ma niszczący wpływ na męską psychikę.
Zacznijmy od tego, że mężczyzna natychmiast odczuwa seksualne zainteresowanie na widok kobiety albo nie odczuwa go nigdy. To właśnie z tego powodu pierwsze spotkanie jest dla niego momentem niezapomnianym. Bywa tak, że czujemy na sobie jego spojrzenie, czekamy aż podejdzie i powie zwykłe „jak się masz”. Tymczasem okazuje się, że nawet się nie uśmiechnął i po prostu wyszedł. Czy to było tylko przywidzeniem i dlaczego się tak gapił, bezczelny! Nie, nie wydawało nam się, a chłopak nie był arogancki, tylko po prostu się bał. Kiedy mężczyźni ulegają urokowi kobiety, czują ekscytację i zdenerwowanie. Dobrze rozmawia im się z kobietami, które nie robią na nich wrażenia, natomiast w obecności tych, z którymi chcieliby się umówić, tracą pewność siebie. Czasami nie wystarcza im odwagi, aby podejść. Mężczyźni dobrze zdają sobie sprawę, że to właśnie im wypada zainicjować znajomość. To oni mają być przebojowi, silni i pewni siebie. Jednak nie jest to takie łatwe, a my kobiety musimy o tym pamiętać.
Mężczyźni lubią pewne siebie kobiety.
Często wydaje nam się, że kobiecie nie wypada pierwszej podejść do mężczyzny. "Nie będzie mnie szanował, pomyśli, że się narzucam albo uzna, że rozpaczliwie kogoś szukam" – z takimi myślami biją się kobiety widzące interesującego mężczyznę. Tymczasem przystojny przedstawiciel płci przeciwnej docenia, jeśli ona chce i potrafi zrobić pierwszy krok. Wówczas udowadniamy, że jesteśmy pewne siebie i potrafimy osiągać zamierzone cele, a mężczyźni podobno to lubią. Nie zawsze jednak musimy rozpoczynać rozmowę, czasem wystarczy jedynie niewinny sygnał zachęty. Widząc choćby mały znak, mężczyzna zrozumie, że nie zostanie odrzucony i zdecyduje się podejść. Autorzy wymieniają kilka spośród tych sygnałów:
1. wzrok – uwodzicielskie spojrzenie ma niezwykłą moc;
2. uśmiech;
3. możemy także usiąść obok niego;
4. pomachać;
5. powiedzieć „bezgłośne cześć”.
Skoro już znamy moc niewinnych sygnałów i samą ich postać, należy wymienić także, jakich rzeczy nie powinnyśmy robić, aby nie pomyślano o nas jak o łatwej zdobyczy:
1. Nie możemy pić za dużo alkoholu. Nasi autorzy ostrzegają nas przed piciem piwa lub drinków poprzedzonych wysokoprocentowymi trunkami;
2. zabraniają nam także tańczenia na stole lub barze;
3. ponadto nie mamy wdawać się w tematy seksualne;
4. a także opowiadać sprośnych żartów.
On podchodzi. Musimy zdać sobie sprawę z tego, że nawet najprzystojniejszy mężczyzna zawsze czuje strach przed odrzuceniem ze strony kobiety. Dlatego wszyscy panowie są bardzo ostrożni, zbliżając się do tej, która im się podoba, dzwoniąc do niej czy umawiając się na randkę. Autorzy apelują do nas o zachętę, chociażby niewinny uśmiech. Na koniec jeszcze jedna wielka prośba twórców książki – nie podawajmy fałszywego numeru telefonu, kiedy wiemy, że mężczyzna nam się nie podoba. Po prostu odmówmy.
RANDKA NR 1
Wyśniona randka – ona jest… miła.
Podczas pierwszej randki kobieta może zarówno oczarować mężczyznę, jak również sprawić, że nie będzie pragnął niczego więcej niż zakończenia spotkania. Jakie są nasze błędy? Największym jest opowiadanie o swoich byłych sympatiach. Mężczyzna pomyśli, że jesteśmy niestabilne emocjonalnie, bo nie potrafimy wytrwać w związku albo że za jakiś czas będziemy mówić tak źle o nich samych. Nie podejmujmy tematów trudnych i intymnych podczas pierwszych spotkań. Ich charakterystyczną cechą ma być zasada złotego środka, czyli niemówienie o sobie zbyt wiele. Do intymności należy dochodzić powoli, wraz z rozwojem znajomości. Najważniejsze jest bycie po prostu miłą i życzliwą. Nic nie zachwyca mężczyzn tak, jak uprzejmość i okazanie im uwagi. Uwaga! Mężczyźni nie potrafią oprzeć się kobiecej słodyczy. Niektóre z nas usiłują być seksowne i intrygujące. Utrzymują dystans albo pokazują swoją obojętność. W ten sposób wcale nie zdobędziemy mężczyzny, który czuje się spięty, widząc taką postawę partnerki. Dopiero nieskrępowanie i swoboda pozwolą ujawnić mu najlepszą część jego natury. Tak więc zwyczajnie bycie miłą działa cuda, a to chyba nie jest takie trudne?
W porządku, ale następnym razem to ja zapłacę
Mężczyzna jako gentelman pamiętający o zasadach etykiety, powinien uregulować rachunek. Jednak miłym gestem ze strony kobiety będzie zaproponowanie, że za siebie zapłaci, niemniej powinien on odmówić. Nasi autorzy każą nam poważnie zastanowić się nad dalszym sensem związku, kiedy on podczas pierwszej randki przyjmie taką propozycję. Kobieta, która proponuje pokrycie kosztów, otrzymuje dużego plusa, ponieważ daje sygnał, że jest wyzbyta przesądów, niezależna i gotowa do poświęceń. Jednakże nie mamy nalegać na zapłatę, bo to wzbudzi u mężczyzny podejrzenie, że nam się nie spodobał. Mamy także pamiętać o zwykłym „dziękuję”, bo w ten sposób okazujemy, że doceniłyśmy partnera. Bez magicznego słowa będzie czuł się wykorzystany. Bo co ma powiedzieć, kiedy wydał pół wypłaty na elegancką restaurację, a my zapomniałyśmy podziękować.
Który jest właściwy?
O tym, że mężczyzna jest nami zainteresowany, zorientujemy się na podstawie rozmowy z nim. Jeśli pyta o naszą pracę albo rodzinę, pamięta, o czym opowiadałyśmy mu podczas ostatniego spotkania, a wszystko wskazuje na to, że chce się jeszcze więcej o nas dowiedzieć, oznacza to, że jest zainteresowany dalszą znajomością. Natomiast jeśli telefonuje po tygodniu lub jeszcze dłuższym okresie czasu, który minął od pierwszej randki, mamy o nim zapomnieć. Prawdopodobnie spotyka się on z kilkoma kobietami na raz i zamierza wpisać nas na tę listę. Za niewłaściwych partnerów mamy uznać także tych, którzy podczas pierwszej randki podejmują tematy seksualne. Ten typ mężczyzn będzie zainteresowany głównie związkiem fizycznym. Musimy być czujne, bo nieodpowiednich mężczyzn jest wielu.
Dwa typy kobiet – na żonę i na teraz.
Dla mężczyzn istnieje poważna różnica pomiędzy „dziewczyną dobrą na teraz” a „potencjalną partnerką”. Jak wyczuć tę różnicę i nie ulokować uczuć w nieodpowiednim człowieku? Ważną wskazówką będą pory spotkań oraz ich częstotliwość. Poważnie zainteresowany mężczyzna nie będzie szukał wymówki, kiedy macie spędzić czas razem. Najistotniejszy będzie weekend, okres odpoczynku po ciężkim tygodniu. Jeżeli partner stale spędza ten czas w towarzystwie kolegów, oznacza to, że szuka innej dziewczyny. Faceci nie tracą weekendów na przypadkowe kobiety. Jeśli natomiast w sobotni wieczór wybiera spotkanie z tobą, wtedy można uznać go za gotowego do związku. Ale uwaga! Nadal musimy być czujne. Niektórzy z mężczyzn, którzy bez przerwy, także w czasie weekendów, poświęcają nam wiele uwagi, robią to celowo. Taki manewr „totalnego oblężenia” ma na celu jak najszybsze zaciągnięcie kobiety do łóżka. Nie dajmy się zmanipulować. Facet, któremu już na pierwszych spotkaniach zależy na spędzeniu wspólnej nocy, nie jest szczerze nami zainteresowany.
Nie za szybko z cielesnymi uciechami
Autorzy podkreślają, że kontakt seksualny już na pierwszej randce nie jest dobrym pomysłem. Mężczyźni uważają bowiem, że kobiety powinny przestrzegać surowszych norm niż oni w sprawach seksu. Żadnego z nich nie pociąga myśl, że jego dziewczyna była w przeszłości rozpustna. Skóra mu cierpnie, kiedy uzmysłowi sobie, że mogłaś być w ramionach innego. Co się dzieje w głowach mężczyzn, kiedy dojdzie do przedwczesnego zbliżenia? Większość z nich czuje dyskomfort psychiczny lub zwyczajnie traci zainteresowanie dla kobiety, z którą tak szybko udało mu się pójść do łóżka. Prawda jest taka: mężczyźni mimo całej swojej seksualnej buńczuczności są bardzo konserwatywni i idealistyczni, a już na pewno, jeśli chodzi o wybór poważnej partnerki. Nawet ten, który korzysta z rozmaitych seksualnych możliwości, nadal rozgląda się za tą jedyną. Taką męską właściwość opisują nam autorzy, którzy stwierdzają; „Może ci takie postawienie sprawy odpowiadać lub nie, ale tak właśnie jest”.
TUŻ PRZED ZWIĄZKIEM
Jeśli poznamy już, że nowo poznany mężczyzna jest odpowiednim kandydatem na przyszłego partnera, musimy go nieco zachęcić. On też musi zdawać sobie sprawę, że nam zależy na dalszym związku. Wtedy wie, że może skupić się na dalszych działaniach. O czym musimy pamiętać?
Oni tez lubią komplementy
Jakkolwiek to dziwnie brzmi, nie możemy zapominać o komplementowaniu partnera. Jest to dla mężczyzn niezbędne. „Prawdę mówiąc, jest to nam potrzebne jak powietrze" – stwierdzają autorzy. Dlatego nie szczędźmy im pochwał. Powiedzmy, że wybrał świetną restaurację, ma ładne nowe buty czy też, że świetnie bawimy się w jego towarzystwie. Mężczyzn uszczęśliwiają nasze komplementy, dzięki nim wiedzą, że rozumiemy ich potrzeby i dokładamy wysiłków, aby czuli się dobrze. To natomiast zaprocentuje dla nas samych, bowiem w takiej atmosferze łatwiej jest się mu odwzajemnić i otworzyć. Aby sprawić mu jeszcze większą radość, można go zaskoczyć drobnym upominkiem. Mężczyźni je uwielbiają, bo taki gest świadczy, że o nich myślimy.
Kolacja przygotowana przez ciebie
„Przez żołądek do serca”, jak mówi stare powiedzenie. Ma to nie tylko swój walor smakowy, ale przede wszystkim psychiczny. Kobieta, która poświęciła swój cenny czas i przyrządziła poczęstunek, potrafi się poświęcić, zależy jej!
Kiedy mężczyzna czuje, że się o niego troszczymy, mocniej się do nas przywiązuje. Często myślimy, że odsłonięcie wszystkich kart, spowoduje spadek zainteresowania mężczyzny. Dlatego w zachowaniu kobiet pojawiają się techniki manipulacyjne, takie jak okazywanie obojętności czy trudności z ustaleniem terminu następnego spotkania. Tymczasem mężczyźni nienawidzą takiej gry, bardzo łatwo możemy popsuć w ten sposób więź, jaka wykształciła się pomiędzy nami. Zamiast tego lepiej więc zadbać o drobny komplement, upominek czy zaproszenie na obiad, co wprawi oboje z partnerów w dobrą atmosferę, sprzyjającą dalszemu rozwojowi znajomości.
ZWIĄZEK
Jaki jest męski punkt widzenia i co nas różni?
Po pierwsze koledzy
Autorzy zachęcają, by partnerzy wzajemnie obdarowywali się drobnymi podarkami
Mężczyźni odczuwają silną potrzebę spędzenia czasu w męskim gronie. Kontynuowanie przyjaźni z innymi mężczyznami jest dla nich bardzo ważne, stanowi pewnego rodzaju rytuał obecny w życiu mężczyzny już od dzieciństwa. Dąsanie się, kiedy on po raz kolejny wychodzi w męskim towarzystwie zamiast założyć ciepłe skarpetki i razem z tobą obejrzeć film, popsuje atmosferę. Od czasu do czasu musi spotkać się wyłącznie z kolegami. Będzie dumny z ciebie, jeśli okażesz wyrozumiałość i zrozumiesz istotną rolę przyjaciół w jego życiu. Czasami chyba warto zacisnąć zęby i pozwolić na takie wyjście. Może właśnie wtedy warto zadzwonić do dawno niewidzianej przyjaciółki? Nasi autorzy zaznaczają jeszcze jedno – spotkanie w męskim gronie nie jest wyprawą łowiecką. Co więcej, po wieczorze spędzonym z kolegami, mężczyzna na nowo docenia to przemiłe doznanie, jakim jest spędzanie czasu z ukochaną kobietą. Tak więc wszystko wychodzi na plus.
Koledzy c. d.
Wiemy już, jak ważną rolę pełnią koledzy w jego życiu, dlatego łatwiej też będzie zrozumieć nam, jak istotny jest nasz dobry kontakt z jego przyjaciółmi. Mężczyźni lubią podwójne randki, ale nie z naszą przyjaciółką i jej chłopakiem. Taka sytuacja jest dla nich prawdziwą męczarnią. Mężczyźni nie lubią poznawać siebie w takich okolicznościach, poza tym stresuje ich osoba twojej przyjaciółki, czują się jak na egzaminie. Muszą uważać na to, co mówią i robią. Jak im ułatwić to zadanie? Wystarczy kilka informacji na temat przyjaciółki, co pomoże mu w nawiązaniu rozmowy z nią. W rozumieniu mężczyzn wskazane są natomiast podwójne randki z ich kumplami, którzy przyjdą z partnerkami. Wówczas on nie czuje się już jak na cenzurowanym. Poza tym ma okazję podtrzymywać męską przyjaźń i jednocześnie przebywać z ukochaną. Tutaj test dla kobiet. Bardzo cenna jest umiejętność dogadania się z jego kolegami, a przynajmniej ich akceptacja. Mężczyźni doceniają również, jeśli potrafisz dobrze bawić się sama, co na podwójnej randce oznacza nawiązanie rozmowy z drugą kobietą i umożliwienie partnerowi kontaktu z przyjacielem.
Rodzinka
Bardzo istotny jest moment przedstawienia ukochanej osoby matce. Jeśli on się na to decyduje, nie powinnyśmy mieć już wątpliwości, że poważnie traktuje nasz związek. Autorzy wyznaczają nam konkretne ramy czasowe: jeśli na podjęcie decyzji o przedstawieniu nas swoim rodzicom potrzebuje więcej niż pół roku, nie widzi w tobie kandydatki na żonę. Stresującym dla mężczyzny momentem jest czas, kiedy poznaje twojego ojca. Ma świadomość, że jest bacznie obserwowany oraz że ojcowie też byli kiedyś młodzi i znają sztuczki nieżonatych mężczyzn. Znowu potrzebna jest nasza pomoc. Kilka informacji o naszym tacie – pracy, hobby czy antypatiach, sprawi, że mężczyzna będzie czuł się swobodniej.
Na koniec jeszcze jedna związkowa rada – nie okazujmy rozczarowania prezentami. Kupowanie prezentu dla kobiety to jedna z najtrudniejszych i najbardziej stresujących rzeczy dla mężczyzny, przecież nie potrafią oni myśleć jak kobieta. Pamiętajmy o tym i nie marudźmy.
ZWIĄZEK – POJAWIA SIĘ KŁÓTNIA
Jest wiele rzeczy, które nas różnią. Kobiety i mężczyźni inaczej czują i mają też odmienne potrzeby. Dopóki sobie tego nie uzmysłowimy, będzie nam trudniej. Czasami on nie ma zamiaru nas zranić, a robi to zupełnie nieświadomie.
Nie stanie się nagle romantyczny
Niestety większość mężczyzn nie radzi sobie dobrze w sytuacjach romantycznych i z niemałym trudem przychodzi im takie zachowanie. Od dzieciństwa uczeni są twardej postawy wobec życia, stąd ich mniejsza wrażliwość na zachody słońca i kolacje przy świecach. Natomiast my, dziewczyny, czekamy na podobną atmosferę, a kiedy jej nie odnajdujemy, potrafimy usilnie się domagać romantyzmu. Tymczasem nie można wymusić na nikim, aby stał się romantyczny, musi to wypływać ze szczerej postawy okazania takich uczuć i rodzić się spontanicznie. Mężczyzna może mocno kochać kobietę, a mimo to nie zachowywać się romantycznie. Zmuszanie go do podobnych postaw spowoduje jego niepewność, ponieważ wzbudzi to w nim przeświadczenie, że nie potrafi dać ci szczęścia, czego następstwem będzie napięcie w waszym związku. Rady naszych autorów są następujące:
- jeśli nie wyobrażasz sobie związku be romantycznych uniesień, a twój chłopak nie zachowuje się romantycznie, musisz poważnie zastanowić się nad dalszym związkiem, bo nie pasujecie do siebie;
- jeśli odczuwasz potrzebę romantyczności, nie powinnaś godzić się na jej brak, gdyż z czasem zacznie ci to bardzo doskwierać;
- po prostu, jeśli następuje ciągły brak romantyczności, nie wymusisz jej siłą; najlepszym, smutnym rozwiązaniem jest rozstanie się.
Strategia kłótni według mężczyzny.
Źródłem konfliktów są głownie braki w komunikacji. Rozmawianie ze sobą jest kluczem do rozwoju związku. Nie nadąsana mina albo piskliwy krzyk, ale łagodny ton są najlepszą metodą. Trudną, ale wykonalną.
Mężczyźni zazwyczaj stanowczo przedstawiają swoje rację, robiąc to często w nazbyt ekspresywny sposób. Kobiety natomiast potrafią zadziwiająco długo milczeć. Jak wygląda spór z męskiej strony? Z jakiegoś powodu uważają oni, że jeśli nie krzykną, nie zwyciężą. Nienawidzą, kiedy mu przerywasz albo mówisz równocześnie z nim, czują się wtedy, jakbyś wymierzała mu cios prosto w policzek. Jeśli go nie słuchasz, on myśli, że nisko cenisz sobie jego opinię, dlatego jest to dla niego takie bolesne i nasila wrogość wobec ciebie. Najlepszym sposobem, by temu zaradzić, jest zadawanie jasno sformułowanych pytań.
Znamy już mniej więcej męski punkt widzenia. Być może ta znajomość będzie kluczem do sukcesu – udanego związku. Możemy w umiejętny sposób wykorzystać zgromadzone tu informacje. Należy zastanowić się również nad wydaniem książki pt. "Czego pragną kobiety?", bo wielu z mężczyzn nie wie, czego tak naprawdę chcemy.
Tekst na podstawie książki pt. Czego pragną mężczyźni?, autorzy: Richard Seldes, Christopher Pizzo, Barley Gertsman.
Doktor, prawnik i księgowy, trzej wykształceni kawalerowie to autorzy książki "Czego pragną mężczyźni". Tytuł może odrzucać, bo z jakiego powodu to właśnie my, kobiety, miałybyśmy potulnie spełniać zachcianki mężczyzn. Niech oni, przysłowiowi rycerze, dobijają się do naszych drzwi. Tymczasem autorzy wcale nie chcą zrobić z nas służących. Wręcz przeciwnie, pragną naszego dobra i właśnie dlatego postanowili zdemaskować mężczyzn, ich słabości i lęki, a nam pokazać, jak dobrze wybrać i oczarować odpowiedniego partnera. Książka ukazuje ewolucję męskich uczuć od momentu pierwszego spotkania aż do poważnego związku. Sprawdźmy więc, co się dzieje w głowach mężczyzn, kiedy widzą interesującą kobietę i czemu nie przepadają za kolacjami przy świecach.
PIERWSZE SPOTKANIE
Niepowodzenie podczas pierwszego spotkania ma niszczący wpływ na męską psychikę.
Zacznijmy od tego, że mężczyzna natychmiast odczuwa seksualne zainteresowanie na widok kobiety albo nie odczuwa go nigdy. To właśnie z tego powodu pierwsze spotkanie jest dla niego momentem niezapomnianym. Bywa tak, że czujemy na sobie jego spojrzenie, czekamy aż podejdzie i powie zwykłe „jak się masz”. Tymczasem okazuje się, że nawet się nie uśmiechnął i po prostu wyszedł. Czy to było tylko przywidzeniem i dlaczego się tak gapił, bezczelny! Nie, nie wydawało nam się, a chłopak nie był arogancki, tylko po prostu się bał. Kiedy mężczyźni ulegają urokowi kobiety, czują ekscytację i zdenerwowanie. Dobrze rozmawia im się z kobietami, które nie robią na nich wrażenia, natomiast w obecności tych, z którymi chcieliby się umówić, tracą pewność siebie. Czasami nie wystarcza im odwagi, aby podejść. Mężczyźni dobrze zdają sobie sprawę, że to właśnie im wypada zainicjować znajomość. To oni mają być przebojowi, silni i pewni siebie. Jednak nie jest to takie łatwe, a my kobiety musimy o tym pamiętać.
Mężczyźni lubią pewne siebie kobiety.
Często wydaje nam się, że kobiecie nie wypada pierwszej podejść do mężczyzny. "Nie będzie mnie szanował, pomyśli, że się narzucam albo uzna, że rozpaczliwie kogoś szukam" – z takimi myślami biją się kobiety widzące interesującego mężczyznę. Tymczasem przystojny przedstawiciel płci przeciwnej docenia, jeśli ona chce i potrafi zrobić pierwszy krok. Wówczas udowadniamy, że jesteśmy pewne siebie i potrafimy osiągać zamierzone cele, a mężczyźni podobno to lubią. Nie zawsze jednak musimy rozpoczynać rozmowę, czasem wystarczy jedynie niewinny sygnał zachęty. Widząc choćby mały znak, mężczyzna zrozumie, że nie zostanie odrzucony i zdecyduje się podejść. Autorzy wymieniają kilka spośród tych sygnałów:
1. wzrok – uwodzicielskie spojrzenie ma niezwykłą moc;
2. uśmiech;
3. możemy także usiąść obok niego;
4. pomachać;
5. powiedzieć „bezgłośne cześć”.
Skoro już znamy moc niewinnych sygnałów i samą ich postać, należy wymienić także, jakich rzeczy nie powinnyśmy robić, aby nie pomyślano o nas jak o łatwej zdobyczy:
1. Nie możemy pić za dużo alkoholu. Nasi autorzy ostrzegają nas przed piciem piwa lub drinków poprzedzonych wysokoprocentowymi trunkami;
2. zabraniają nam także tańczenia na stole lub barze;
3. ponadto nie mamy wdawać się w tematy seksualne;
4. a także opowiadać sprośnych żartów.
On podchodzi. Musimy zdać sobie sprawę z tego, że nawet najprzystojniejszy mężczyzna zawsze czuje strach przed odrzuceniem ze strony kobiety. Dlatego wszyscy panowie są bardzo ostrożni, zbliżając się do tej, która im się podoba, dzwoniąc do niej czy umawiając się na randkę. Autorzy apelują do nas o zachętę, chociażby niewinny uśmiech. Na koniec jeszcze jedna wielka prośba twórców książki – nie podawajmy fałszywego numeru telefonu, kiedy wiemy, że mężczyzna nam się nie podoba. Po prostu odmówmy.
RANDKA NR 1
Wyśniona randka – ona jest… miła.
Podczas pierwszej randki kobieta może zarówno oczarować mężczyznę, jak również sprawić, że nie będzie pragnął niczego więcej niż zakończenia spotkania. Jakie są nasze błędy? Największym jest opowiadanie o swoich byłych sympatiach. Mężczyzna pomyśli, że jesteśmy niestabilne emocjonalnie, bo nie potrafimy wytrwać w związku albo że za jakiś czas będziemy mówić tak źle o nich samych. Nie podejmujmy tematów trudnych i intymnych podczas pierwszych spotkań. Ich charakterystyczną cechą ma być zasada złotego środka, czyli niemówienie o sobie zbyt wiele. Do intymności należy dochodzić powoli, wraz z rozwojem znajomości. Najważniejsze jest bycie po prostu miłą i życzliwą. Nic nie zachwyca mężczyzn tak, jak uprzejmość i okazanie im uwagi. Uwaga! Mężczyźni nie potrafią oprzeć się kobiecej słodyczy. Niektóre z nas usiłują być seksowne i intrygujące. Utrzymują dystans albo pokazują swoją obojętność. W ten sposób wcale nie zdobędziemy mężczyzny, który czuje się spięty, widząc taką postawę partnerki. Dopiero nieskrępowanie i swoboda pozwolą ujawnić mu najlepszą część jego natury. Tak więc zwyczajnie bycie miłą działa cuda, a to chyba nie jest takie trudne?
W porządku, ale następnym razem to ja zapłacę
Mężczyzna jako gentelman pamiętający o zasadach etykiety, powinien uregulować rachunek. Jednak miłym gestem ze strony kobiety będzie zaproponowanie, że za siebie zapłaci, niemniej powinien on odmówić. Nasi autorzy każą nam poważnie zastanowić się nad dalszym sensem związku, kiedy on podczas pierwszej randki przyjmie taką propozycję. Kobieta, która proponuje pokrycie kosztów, otrzymuje dużego plusa, ponieważ daje sygnał, że jest wyzbyta przesądów, niezależna i gotowa do poświęceń. Jednakże nie mamy nalegać na zapłatę, bo to wzbudzi u mężczyzny podejrzenie, że nam się nie spodobał. Mamy także pamiętać o zwykłym „dziękuję”, bo w ten sposób okazujemy, że doceniłyśmy partnera. Bez magicznego słowa będzie czuł się wykorzystany. Bo co ma powiedzieć, kiedy wydał pół wypłaty na elegancką restaurację, a my zapomniałyśmy podziękować.
Który jest właściwy?
O tym, że mężczyzna jest nami zainteresowany, zorientujemy się na podstawie rozmowy z nim. Jeśli pyta o naszą pracę albo rodzinę, pamięta, o czym opowiadałyśmy mu podczas ostatniego spotkania, a wszystko wskazuje na to, że chce się jeszcze więcej o nas dowiedzieć, oznacza to, że jest zainteresowany dalszą znajomością. Natomiast jeśli telefonuje po tygodniu lub jeszcze dłuższym okresie czasu, który minął od pierwszej randki, mamy o nim zapomnieć. Prawdopodobnie spotyka się on z kilkoma kobietami na raz i zamierza wpisać nas na tę listę. Za niewłaściwych partnerów mamy uznać także tych, którzy podczas pierwszej randki podejmują tematy seksualne. Ten typ mężczyzn będzie zainteresowany głównie związkiem fizycznym. Musimy być czujne, bo nieodpowiednich mężczyzn jest wielu.
Dwa typy kobiet – na żonę i na teraz.
Dla mężczyzn istnieje poważna różnica pomiędzy „dziewczyną dobrą na teraz” a „potencjalną partnerką”. Jak wyczuć tę różnicę i nie ulokować uczuć w nieodpowiednim człowieku? Ważną wskazówką będą pory spotkań oraz ich częstotliwość. Poważnie zainteresowany mężczyzna nie będzie szukał wymówki, kiedy macie spędzić czas razem. Najistotniejszy będzie weekend, okres odpoczynku po ciężkim tygodniu. Jeżeli partner stale spędza ten czas w towarzystwie kolegów, oznacza to, że szuka innej dziewczyny. Faceci nie tracą weekendów na przypadkowe kobiety. Jeśli natomiast w sobotni wieczór wybiera spotkanie z tobą, wtedy można uznać go za gotowego do związku. Ale uwaga! Nadal musimy być czujne. Niektórzy z mężczyzn, którzy bez przerwy, także w czasie weekendów, poświęcają nam wiele uwagi, robią to celowo. Taki manewr „totalnego oblężenia” ma na celu jak najszybsze zaciągnięcie kobiety do łóżka. Nie dajmy się zmanipulować. Facet, któremu już na pierwszych spotkaniach zależy na spędzeniu wspólnej nocy, nie jest szczerze nami zainteresowany.
Nie za szybko z cielesnymi uciechami
Autorzy podkreślają, że kontakt seksualny już na pierwszej randce nie jest dobrym pomysłem. Mężczyźni uważają bowiem, że kobiety powinny przestrzegać surowszych norm niż oni w sprawach seksu. Żadnego z nich nie pociąga myśl, że jego dziewczyna była w przeszłości rozpustna. Skóra mu cierpnie, kiedy uzmysłowi sobie, że mogłaś być w ramionach innego. Co się dzieje w głowach mężczyzn, kiedy dojdzie do przedwczesnego zbliżenia? Większość z nich czuje dyskomfort psychiczny lub zwyczajnie traci zainteresowanie dla kobiety, z którą tak szybko udało mu się pójść do łóżka. Prawda jest taka: mężczyźni mimo całej swojej seksualnej buńczuczności są bardzo konserwatywni i idealistyczni, a już na pewno, jeśli chodzi o wybór poważnej partnerki. Nawet ten, który korzysta z rozmaitych seksualnych możliwości, nadal rozgląda się za tą jedyną. Taką męską właściwość opisują nam autorzy, którzy stwierdzają; „Może ci takie postawienie sprawy odpowiadać lub nie, ale tak właśnie jest”.
TUŻ PRZED ZWIĄZKIEM
Jeśli poznamy już, że nowo poznany mężczyzna jest odpowiednim kandydatem na przyszłego partnera, musimy go nieco zachęcić. On też musi zdawać sobie sprawę, że nam zależy na dalszym związku. Wtedy wie, że może skupić się na dalszych działaniach. O czym musimy pamiętać?
Oni tez lubią komplementy
Jakkolwiek to dziwnie brzmi, nie możemy zapominać o komplementowaniu partnera. Jest to dla mężczyzn niezbędne. „Prawdę mówiąc, jest to nam potrzebne jak powietrze" – stwierdzają autorzy. Dlatego nie szczędźmy im pochwał. Powiedzmy, że wybrał świetną restaurację, ma ładne nowe buty czy też, że świetnie bawimy się w jego towarzystwie. Mężczyzn uszczęśliwiają nasze komplementy, dzięki nim wiedzą, że rozumiemy ich potrzeby i dokładamy wysiłków, aby czuli się dobrze. To natomiast zaprocentuje dla nas samych, bowiem w takiej atmosferze łatwiej jest się mu odwzajemnić i otworzyć. Aby sprawić mu jeszcze większą radość, można go zaskoczyć drobnym upominkiem. Mężczyźni je uwielbiają, bo taki gest świadczy, że o nich myślimy.
Kolacja przygotowana przez ciebie
„Przez żołądek do serca”, jak mówi stare powiedzenie. Ma to nie tylko swój walor smakowy, ale przede wszystkim psychiczny. Kobieta, która poświęciła swój cenny czas i przyrządziła poczęstunek, potrafi się poświęcić, zależy jej!
Kiedy mężczyzna czuje, że się o niego troszczymy, mocniej się do nas przywiązuje. Często myślimy, że odsłonięcie wszystkich kart, spowoduje spadek zainteresowania mężczyzny. Dlatego w zachowaniu kobiet pojawiają się techniki manipulacyjne, takie jak okazywanie obojętności czy trudności z ustaleniem terminu następnego spotkania. Tymczasem mężczyźni nienawidzą takiej gry, bardzo łatwo możemy popsuć w ten sposób więź, jaka wykształciła się pomiędzy nami. Zamiast tego lepiej więc zadbać o drobny komplement, upominek czy zaproszenie na obiad, co wprawi oboje z partnerów w dobrą atmosferę, sprzyjającą dalszemu rozwojowi znajomości.
ZWIĄZEK
Jaki jest męski punkt widzenia i co nas różni?
Po pierwsze koledzy
Autorzy zachęcają, by partnerzy wzajemnie obdarowywali się drobnymi podarkami fot. Theta
Mężczyźni odczuwają silną potrzebę spędzenia czasu w męskim gronie. Kontynuowanie przyjaźni z innymi mężczyznami jest dla nich bardzo ważne, stanowi pewnego rodzaju rytuał obecny w życiu mężczyzny już od dzieciństwa. Dąsanie się, kiedy on po raz kolejny wychodzi w męskim towarzystwie zamiast założyć ciepłe skarpetki i razem z tobą obejrzeć film, popsuje atmosferę. Od czasu do czasu musi spotkać się wyłącznie z kolegami. Będzie dumny z ciebie, jeśli okażesz wyrozumiałość i zrozumiesz istotną rolę przyjaciół w jego życiu. Czasami chyba warto zacisnąć zęby i pozwolić na takie wyjście. Może właśnie wtedy warto zadzwonić do dawno niewidzianej przyjaciółki? Nasi autorzy zaznaczają jeszcze jedno – spotkanie w męskim gronie nie jest wyprawą łowiecką. Co więcej, po wieczorze spędzonym z kolegami, mężczyzna na nowo docenia to przemiłe doznanie, jakim jest spędzanie czasu z ukochaną kobietą. Tak więc wszystko wychodzi na plus.
Koledzy c. d.
Wiemy już, jak ważną rolę pełnią koledzy w jego życiu, dlatego łatwiej też będzie zrozumieć nam, jak istotny jest nasz dobry kontakt z jego przyjaciółmi. Mężczyźni lubią podwójne randki, ale nie z naszą przyjaciółką i jej chłopakiem. Taka sytuacja jest dla nich prawdziwą męczarnią. Mężczyźni nie lubią poznawać siebie w takich okolicznościach, poza tym stresuje ich osoba twojej przyjaciółki, czują się jak na egzaminie. Muszą uważać na to, co mówią i robią. Jak im ułatwić to zadanie? Wystarczy kilka informacji na temat przyjaciółki, co pomoże mu w nawiązaniu rozmowy z nią. W rozumieniu mężczyzn wskazane są natomiast podwójne randki z ich kumplami, którzy przyjdą z partnerkami. Wówczas on nie czuje się już jak na cenzurowanym. Poza tym ma okazję podtrzymywać męską przyjaźń i jednocześnie przebywać z ukochaną. Tutaj test dla kobiet. Bardzo cenna jest umiejętność dogadania się z jego kolegami, a przynajmniej ich akceptacja. Mężczyźni doceniają również, jeśli potrafisz dobrze bawić się sama, co na podwójnej randce oznacza nawiązanie rozmowy z drugą kobietą i umożliwienie partnerowi kontaktu z przyjacielem.
Rodzinka
Bardzo istotny jest moment przedstawienia ukochanej osoby matce. Jeśli on się na to decyduje, nie powinnyśmy mieć już wątpliwości, że poważnie traktuje nasz związek. Autorzy wyznaczają nam konkretne ramy czasowe: jeśli na podjęcie decyzji o przedstawieniu nas swoim rodzicom potrzebuje więcej niż pół roku, nie widzi w tobie kandydatki na żonę. Stresującym dla mężczyzny momentem jest czas, kiedy poznaje twojego ojca. Ma świadomość, że jest bacznie obserwowany oraz że ojcowie też byli kiedyś młodzi i znają sztuczki nieżonatych mężczyzn. Znowu potrzebna jest nasza pomoc. Kilka informacji o naszym tacie – pracy, hobby czy antypatiach, sprawi, że mężczyzna będzie czuł się swobodniej.
Na koniec jeszcze jedna związkowa rada – nie okazujmy rozczarowania prezentami. Kupowanie prezentu dla kobiety to jedna z najtrudniejszych i najbardziej stresujących rzeczy dla mężczyzny, przecież nie potrafią oni myśleć jak kobieta. Pamiętajmy o tym i nie marudźmy.
ZWIĄZEK – POJAWIA SIĘ KŁÓTNIA
Jest wiele rzeczy, które nas różnią. Kobiety i mężczyźni inaczej czują i mają też odmienne potrzeby. Dopóki sobie tego nie uzmysłowimy, będzie nam trudniej. Czasami on nie ma zamiaru nas zranić, a robi to zupełnie nieświadomie.
Nie stanie się nagle romantyczny
Niestety większość mężczyzn nie radzi sobie dobrze w sytuacjach romantycznych i z niemałym trudem przychodzi im takie zachowanie. Od dzieciństwa uczeni są twardej postawy wobec życia, stąd ich mniejsza wrażliwość na zachody słońca i kolacje przy świecach. Natomiast my, dziewczyny, czekamy na podobną atmosferę, a kiedy jej nie odnajdujemy, potrafimy usilnie się domagać romantyzmu. Tymczasem nie można wymusić na nikim, aby stał się romantyczny, musi to wypływać ze szczerej postawy okazania takich uczuć i rodzić się spontanicznie. Mężczyzna może mocno kochać kobietę, a mimo to nie zachowywać się romantycznie. Zmuszanie go do podobnych postaw spowoduje jego niepewność, ponieważ wzbudzi to w nim przeświadczenie, że nie potrafi dać ci szczęścia, czego następstwem będzie napięcie w waszym związku. Rady naszych autorów są następujące:
- jeśli nie wyobrażasz sobie związku be romantycznych uniesień, a twój chłopak nie zachowuje się romantycznie, musisz poważnie zastanowić się nad dalszym związkiem, bo nie pasujecie do siebie;
- jeśli odczuwasz potrzebę romantyczności, nie powinnaś godzić się na jej brak, gdyż z czasem zacznie ci to bardzo doskwierać;
- po prostu, jeśli następuje ciągły brak romantyczności, nie wymusisz jej siłą; najlepszym, smutnym rozwiązaniem jest rozstanie się.
Strategia kłótni według mężczyzny.
Źródłem konfliktów są głownie braki w komunikacji. Rozmawianie ze sobą jest kluczem do rozwoju związku. Nie nadąsana mina albo piskliwy krzyk, ale łagodny ton są najlepszą metodą. Trudną, ale wykonalną.
Mężczyźni zazwyczaj stanowczo przedstawiają swoje rację, robiąc to często w nazbyt ekspresywny sposób. Kobiety natomiast potrafią zadziwiająco długo milczeć. Jak wygląda spór z męskiej strony? Z jakiegoś powodu uważają oni, że jeśli nie krzykną, nie zwyciężą. Nienawidzą, kiedy mu przerywasz albo mówisz równocześnie z nim, czują się wtedy, jakbyś wymierzała mu cios prosto w policzek. Jeśli go nie słuchasz, on myśli, że nisko cenisz sobie jego opinię, dlatego jest to dla niego takie bolesne i nasila wrogość wobec ciebie. Najlepszym sposobem, by temu zaradzić, jest zadawanie jasno sformułowanych pytań.
Znamy już mniej więcej męski punkt widzenia. Być może ta znajomość będzie kluczem do sukcesu – udanego związku. Możemy w umiejętny sposób wykorzystać zgromadzone tu informacje. Należy zastanowić się również nad wydaniem książki pt. "Czego pragną kobiety?", bo wielu z mężczyzn nie wie, czego tak naprawdę chcemy.
Tekst na podstawie książki pt. Czego pragną mężczyźni?, autorzy: Richard Seldes, Christopher Pizzo, Barley Gertsman.
Czego nie powinieneś nigdy mówić kobiecie
Panowie, my kobiety wiemy, że możecie być trochę nietaktowni. Czy zdarzyło ci się powiedzieć jakieś "głupstwo", po którym twoja kobieta była wściekła? Są rzeczy, o których kobieta nie chce słyszeć. Jeżeli chcesz żyć w pokoju z partnerką, kieruj się moimi radami i nigdy nie mów tych rzeczy swojej partnerce/żonie:
Błąd #1: "Twoja przyjaciółka jest gorąca" Zacznie czuć się zagrożona, że interesujesz się kimś tak jej bliskim. To spowoduje napięcie w każdym momencie, gdy będziecie we trójkę. Jeżeli myślisz, że jej przyjaciółka, kuzynka itp. jest niezła - zatrzymaj to dla siebie.
Błąd #2: "Może powinnaś pójść na dietę" Kobieta jest dość niepewna o to, jakie jest jej ciało. Spotykanie się ciągle z modelkami i aktorkami w TV i magazynach sprawia, że kobieta czuje się niedostatecznie ładna. Nie powinieneś nigdy dać jej znać, że zauważyłeś jej wady, ponieważ spowoduje to prawdopodobnie obsesję na tym punkcie.
Błąd #3: "Nigdy nie chcę się ożenić" Większość kobiet jest zainteresowana długimi związkami. Dodatkowo, one lubią wychodzić za mąż. Mówienie jej, że NIGDY nie chcesz się ożenić definitywnie spowoduje konflikt w waszych relacjach. Gdy jej to powiesz, może to skończyć zupełnie znajomość.
Błąd #4: "Moja ex robiła to inaczej" Twoje nowe kochanie nigdy nie chce być porównywane do byłych. Nie przypominaj jej, że kiedykolwiek miałeś seksualne i romantyczne uczucia z kimś innym. Może to się zakończyć, że będzie zazdrosna. Wyjątek, gdy porównujesz ją na plus dla niej, tzn. mocno ją faworyzujesz. Jednakże, musisz być ostrożny - przypominanie o byłych kochankach zbyt często, bez powodu, może spowodować, że będzie myślała, że twoja ex jest ciągle w twojej w głowie.
Błąd #5: "Może powinienem pójść bez ciebie" Jeżeli idziesz gdziekolwiek i jest ważne dla ciebie by pójść tam, pozwól jej iść! Wiesz, że być może nie będzie się dobrze bawić, ale zaprzeczanie spowoduje, że będzie podejrzliwa. Poza tym, czy nie jest fajnie spędzać razem czas?
Błąd #6: "Ten bąk, którego puściłaś był zabójcą!" Jeżeli jesteście naprawdę blisko i czujecie się dość swobodnie w swoim towarzystwie, to może być w porządku. Jednakże, kiedy zdarzy jej się jedno poślizgnięcie przypadkiem i zaczyna się rumienić, NIE ŚMIEJ się z niej. To jest strasznie kłopotliwa i wstydliwa sytuacja i nie potrzebuje, byś zauważył i poczuł jej "zapachy".
Błąd #7: "Dlaczego zawsze chcesz rozmawiać?" Teraz dam ci odpowiedź, więc nigdy nie pytaj jej o to. Powodem, dla którego kobiety zawsze chce rozmawiać jest fakt, że są w tym dobre. Robią to przez lata i są do tego przyzwyczajone. Twoja cisza może znaczyć dużo różnych rzeczy dla kobiety, coś złego - otwórz się i daj jej znać, co naprawdę siedzi w twoim umyśle. Jeżeli nie chcesz rozmawiać, powiedz jej, że nie chce rozmawiać teraz, ale możesz to zrobić za pół godziny. Cokolwiek innego zrobisz, będzie dla niej wyglądało jak nieczuły odruch.
Błąd #1: "Twoja przyjaciółka jest gorąca" Zacznie czuć się zagrożona, że interesujesz się kimś tak jej bliskim. To spowoduje napięcie w każdym momencie, gdy będziecie we trójkę. Jeżeli myślisz, że jej przyjaciółka, kuzynka itp. jest niezła - zatrzymaj to dla siebie.
Błąd #2: "Może powinnaś pójść na dietę" Kobieta jest dość niepewna o to, jakie jest jej ciało. Spotykanie się ciągle z modelkami i aktorkami w TV i magazynach sprawia, że kobieta czuje się niedostatecznie ładna. Nie powinieneś nigdy dać jej znać, że zauważyłeś jej wady, ponieważ spowoduje to prawdopodobnie obsesję na tym punkcie.
Błąd #3: "Nigdy nie chcę się ożenić" Większość kobiet jest zainteresowana długimi związkami. Dodatkowo, one lubią wychodzić za mąż. Mówienie jej, że NIGDY nie chcesz się ożenić definitywnie spowoduje konflikt w waszych relacjach. Gdy jej to powiesz, może to skończyć zupełnie znajomość.
Błąd #4: "Moja ex robiła to inaczej" Twoje nowe kochanie nigdy nie chce być porównywane do byłych. Nie przypominaj jej, że kiedykolwiek miałeś seksualne i romantyczne uczucia z kimś innym. Może to się zakończyć, że będzie zazdrosna. Wyjątek, gdy porównujesz ją na plus dla niej, tzn. mocno ją faworyzujesz. Jednakże, musisz być ostrożny - przypominanie o byłych kochankach zbyt często, bez powodu, może spowodować, że będzie myślała, że twoja ex jest ciągle w twojej w głowie.
Błąd #5: "Może powinienem pójść bez ciebie" Jeżeli idziesz gdziekolwiek i jest ważne dla ciebie by pójść tam, pozwól jej iść! Wiesz, że być może nie będzie się dobrze bawić, ale zaprzeczanie spowoduje, że będzie podejrzliwa. Poza tym, czy nie jest fajnie spędzać razem czas?
Błąd #6: "Ten bąk, którego puściłaś był zabójcą!" Jeżeli jesteście naprawdę blisko i czujecie się dość swobodnie w swoim towarzystwie, to może być w porządku. Jednakże, kiedy zdarzy jej się jedno poślizgnięcie przypadkiem i zaczyna się rumienić, NIE ŚMIEJ się z niej. To jest strasznie kłopotliwa i wstydliwa sytuacja i nie potrzebuje, byś zauważył i poczuł jej "zapachy".
Błąd #7: "Dlaczego zawsze chcesz rozmawiać?" Teraz dam ci odpowiedź, więc nigdy nie pytaj jej o to. Powodem, dla którego kobiety zawsze chce rozmawiać jest fakt, że są w tym dobre. Robią to przez lata i są do tego przyzwyczajone. Twoja cisza może znaczyć dużo różnych rzeczy dla kobiety, coś złego - otwórz się i daj jej znać, co naprawdę siedzi w twoim umyśle. Jeżeli nie chcesz rozmawiać, powiedz jej, że nie chce rozmawiać teraz, ale możesz to zrobić za pół godziny. Cokolwiek innego zrobisz, będzie dla niej wyglądało jak nieczuły odruch.
Sen - Fakty i mity
1. Mit: Ponieważ czujemy się zrelaksowani i wypoczęci po śnie, musi to oznaczać, że sen jest dla odpoczynku. Zapytaj kogokolwiek, nawet studenta medycyny: Jaka jest rola snu? Praktycznie każdy odpowie: Sen jest dla odpoczynku.
Fakt: Sen jest po to by zoptymalizować struktury pamięci. Gdyby był dla odpoczynku lub oszczędzania energii, byśmy napełniali zapasy energii poprzez konsumpcje zaledwie jednego jabłka przez noc. Do efektywnego rozkodowania pamięci, ssaki, ptaki i nawet gady potrzebują wyłączenia "myślenia" i zrobienia porządku w mózgach. To jest ważne dla procesu przetrwania. Z tego powodu ewolucja wytworzyła mechanizmy obronne przed brakiem snu. Jeżeli nie śpimy, czujemy się przygnębieni. Nie jesteśmy aż tak osłabieni jak czujemy, uszkodzenia mogą być szybko naprawione poprzez dobrze przespaną noc. TO jest kara przyznawana przez nasz mózg za nie trzymanie się zdrowych reguł życia: pozwól pamięci się zrestrukturyzować w jego ustalonym czasie.
2. Mit: Sen przed północą jest bardziej wartościowy.
Fakt: Sen jest najbardziej wartościowy, gdy trzyma się planu ustalonego przez Twój zegar biologiczny. Jeżeli nie jesteś śpiący przed północą, zmuszanie się do snu może zrujnować noc, gdyż się obudzisz za wcześnie.
3. Mit: Pigułki na sen mogą pomóc Ci lepiej spać.
Fakt: Pigułki na sen mogą Ci pomóc spać, ale ten sen ma mniejszą jakość niż naturalny sen. Pigułki na sen mogą być użyteczne w okolicznościach, gdy sen jest potrzebny i nie może być osiągnięty zwykłymi sposobami. W innym wypadku unikaj pigułek na sen, gdy tylko jest to możliwe.
4. Mit: Unikać drzemek.
Fakt. Drzemki mogą naprawdę pogorszyć bezsenność u ludzi cierpiących na DSPS, jeżeli jest zażywana późną porą. W innym wypadku, drzemka jest bardzo korzystna dla możliwości intelektualnych i myślowych. Najlepiej by brać drzemki wczesną porą dnia bez wpływu na rytm snu. Takie drzemki muszą być przed lub w trakcie tzw. "dead zone" gdy drzemka nie powoduje fazy odpowiedzi (phase response) (tj. nie wpływa na dobowy rytm snu).
5. Mit: Drzemka jest znakiem osłabienia.
Fakt: Drzemka nie jest znakiem osłabienia, złego stanu zdrowia, lenistwa albo braku wigoru. Jest pozostałością po dwufazowości rytmu spania. Nie wszyscy ludzie doświadczają znaczącego popołudniowego kryzysu dnia. Może to być dobrze maskowane przez aktywność, stres, kontakt z ludźmi, sport itp. Jednakże, jeżeli doświadczasz kryzysu przez 5-8 godzin w dniu, drzemka może faktycznie podwyższyć Twoją wydajność w drugiej połowie dnia.
6. Mit: Ludzie którzy śpią mniej żyją dłużej. W 2002 roku, Dr. Kripke porównał długość snu z długowiecznością. Przedstawił, że ci którzy śpią 6-7 godzin żyją dłużej od tych, którzy śpią 8 i więcej godzin. Nic dziwnego, że wiadomość zaczęła szybko rozprzestrzeniać się, iż ci którzy śpią mniej, żyją dłużej.
Fakt: Najlepszą prognozą długowieczności jest zapewnienie snu zgodnie z naturalnym rytmem człowieka. Ci, którzy trzymają się własnego dobrego rytmu często śpią mniej, ponieważ ich sen jest lepiej "zorganizowany" (i w ten sposób bardziej wzmacniający). "Naturalnie śpiący" ludzie żyją dłużej. Ci którzy śpią przeciw temu, co mówi ich ciało, częściej potrzebują do zegara więcej godzin snu i ciągle nie czują się do końca wyspani. Ponadto, choroba jest często zestawiona ze wzmożoną potrzebą snu. Choroby zakaźne są słynne z dramatycznej zmiany w potrzebach snu. Kiedy śpisz, nie jesteś skłonny by dodawać sobie lat do życia.
8. Mit: Budzik może pomóc wyregulować rytm snu.
Fakt: Budzik może pomóc popchnąć Twój rytm snu do pożądanego planu, ale rzadko pomoże Ci realizować zdrowy rytm. Jedyną wypróbowaną i prawdziwa drogą by realizować zdrowy rytm snu jest chodzenie spać tylko wtedy, gdy czujesz się naprawdę śpiący i budzić się naturalnie bez zewnętrznej interwencji.
9. Mit: Nocne zmiany są niezdrowe.
Fakt: Ludzie pracujący na nocnych zmianach częściej są gnębieni przez różne dolegliwości takie jak zła praca serca. Jednakże, nieprawdą jest, że nocne zmiany są niezdrowe. To jedynie zależy od zmiany trybu życia z dnia na noc i vice versa. Będzie bardziej zdrowo, by pozwolić aby noc się przesunęła sama, u ludzi, którzy pozostają przebudzeni w nocy i prowadzą nocny tryb życia. Nie chodzi tu o czujność w nocy, która jest szkodliwa.
10. Mit: Spóźnianie się do szkoły jest złe.
Fakt: Dzieci, które ustawicznie nie mogą się obudzić do szkoły powinny być zostawione same. Ich świeży umysł i zdrowie są znacznie ważniejsze. Rodzice którzy regularnie karzą swoje dzieci za spóźnianie się do szkoły powinny natychmiast skonsultować się ze specjalistą od snu jak również szukać pomocy w łagodzeniu psychologicznych efektów urazów będących rezultatem niekończącego się stresu, senności i kary.
11. Mit: Spóźnianie się do szkoły jest znakiem lenistwa.
Fakt: Jeżeli młode osoby cierpią na DSPS, mogą mieć wieczne problemy ze wstawaniem do szkoły na czas. Te dzieci są właściwie bystrzejsi niż średnia i to w żaden sposób nie znaczy, że są leniwe. Jednakże, ich optymalny dobowy czas dla intelektualnej pracy przychodzi po szkole albo nawet podczas późnego wieczora. W szkole są senni, powolni i po prostu marnują czas. Jeżeli chronoterapia nie pomaga, rodzice powinni rozważyć późniejsze szkolne godziny, albo nawet naukę domową.
12. Mit: Możemy spać 3 godziny dziennie. Wielu ludzi czytało zazdrośnie o sennych zwyczajach Tesla lub Edison w nadziei, że mogą trenować się by spać tylko 3 godziny dziennie i mieć dużo więcej czasu na inne rzeczy.
Fakt: To może działać, jeżeli planujesz balować cały czas, jeżeli Twoje zdrowie nie jest ważne, jeżeli Twoje obciążenie intelektualne nie jest wymagane. Możesz spać 3 godziny i przeżyć. Jednakże, jeżeli Twoje aspiracje są ponad to, powinieneś raczej spać dokładnie tak długo, jak Twoje ciało tego wymaga. To jest optymalne rozwiązanie dla ludzi inteligentnych. Z Twoim poprawionym zdrowiem i intelektualną wydajnością, Twoje życie dużo zyska.
13. Mit: Możemy przystosować się do wielofazowości snu. Patrząc na życie marynarzy, wielu ludzi wierzy, że mogą się przystosować do wielofazowości snu i oszczędzić mnóstwo czasu dziennie. W wielofazowości snu możesz wziąć tylko 4-5 krótkich drzemek, które po zsumowaniu dają mniej niż 4 godziny. Jest dużo różnych "systemów" układu drzemek. Jest również dużo młodych ludzi gotowych znosić ból by zobaczyć czy to działa. Chociaż ogromna większość odpadnie, będzie mały krąg najbardziej upartych, którzy przetrwają kilka miesięcy i uwiecznią mit, z uszczerbkiem na zdrowiu, publicznie.
Fakt: Zasadniczo jesteśmy dwufazowi i wszystkie próby zmiany wbudowanego rytmu skończą się uszczerbkiem na zdrowiu, czasie i mentalnym obciążeniu. Prosta reguła: jesteś śpiący - idź spać; kiedy śpisz kontynuuj to nieprzerwanie. Zobacz: Mit o wielofazowości snu.
14. Mit: Chodzenie do łóżka o tej samej porze jest dobre.
Fakt: Wielu ekspertów poleca chodzenie spać o tej samej porze każdego dnia. Regularny rytm faktycznie jest formą chronoterapii zalecanej w wielu problemach z rytmami dobowymi. Jednakże, dla ludzi cierpiących na DSPS może to być po prostu niemożliwe chodzić spać o tej samej porze każdego dnia. Takie wymuszone próby skończą się cyklem samożywienia stresu i bezsenności. W takich przypadkach walka z własnym rytmem jest po prostu niezdrowa. Niestety, ludzie cierpiący na DSPS są często zmuszani do "naturalnego" rytmu przez ich zawodowe i rodzinne zobowiązania.
15. Mit: Cisza i ciemność jest ważna dla snu. To może być numer jeden we wskazówkach dla osób cierpiących na bezsenność: używaj swojej sypialni tylko do snu, utrzymuj w nim ciemność i ciszę.
Fakt: Cisza i ciemność może naprawdę spowodować łatwiejsze zasypanie. Mogą również pomóc utrzymać sen kiedy jest płytki, powierzchowny. Jednakże, to nie jest aż tak istotne. Najważniejszym czynnikiem, który sprawia, że zasypiamy bez problemów, jest dobry stan zdrowia i naturalny rytm dobowy. Ludzie, którzy chodzą spać zgodnie, ze swoim naturalnym rytmem mogą zwykle dobrze spać nawet w jasny wschód słońca. Mogą również pokazać nadzwyczajną tolerancję na różne dźwięki (na przykład: głośno grający telewizor, rozmawiającą rodzinę, odgłosy za oknem itp.). Jeżeli cierpisz na bezsenność, skup się na zrozumieniu naturalnego rytmu snu. Spokojny sen jest na drugiej pozycji. Osoby cierpiące na bezsenność prowadzące ich codzienny rytuał doskonałej ciemności, ciszy i liczenia owiec są jak zdany na własne siły kierowca mający nadzieję na przyjazne wiatry zamiast szukania najbliższej stacji benzynowej.
16. Mit: Ludzie którzy śpią mniej żyją dłużej.
Fakt: (Od tłumacza: patrz punkt 6, błąd w tekście jest i ten punkt dwa razy został napisany.)
17. Mit: Ciało będzie zawsze prosić o więcej snu, tak samo jak prosi o więcej jedzenia. Niektórzy ludzie rysują porównanie między naszą tendencją do przejadania się, ze snem. Wierzą, że jeżeli pozwolimy ciału dyktować ilość snu, zawsze zapyta, czy niepotrzeba więcej. Jako rozwiązanie, wolą przerywać i "optymalizować" godziny snu poprzez budzik.
Fakt: W przeciwieństwie do przechowywanego tłuszczu, zdaje się, że jest małą ewolucyjna korzyść z dodatkowego snu. Prawdopodobnie, nasz typowy 6-8 godzinny sen jest wystarczający by "naturalnie gospodarować". Ludzie z deficytem snu mogą faktycznie wykazywać tendencje do nieprzyzwoicie długiego snu. Jednakże, gdy tylko wpadną w rytm, długość ich snu będzie się zmniejszać.
18. Mit: Magnez, folacyna i inne suplementy mogą pomóc Ci lepiej spać.
Fakt: Substancje odżywcze są potrzebne by być zdrowym jak i również by dobrze spać. Jednakże, uzupełnianie nie gra znaczącej roli w rozwiązywaniu problemów ze snem. Witaminy mogą pomóc jeżeli masz ich deficyt, ale ogromna większość problemów ze snem w społeczeństwie wynika z nieznana i nieprzestrzegania dobowego rytmu. Jeżeli masz problemy ze snem, trzymaj się reguł które przedstawiłem Ci w tym artykule. Co do jedzenia, trzymaj się standardowej diety. To powinno wystarczyć.
19. Mit: Najlepiej jest się obudzić razem ze słońcem.
Fakt: Powinieneś się budzić, gdy Twoje ciało zadecyduje, że już wystarczy snu. Jeżeli zdarzy się to w południe, zasłony na oknach zapobiegną przed obudzeniem się razem ze słońcem. Tak samo słońce może pomóc Twemu ciału obudzić się wcześniej. Ludzie, którzy budzą się naturalnie ze słońcem są naprawdę pośród najzdrowszych istot na planecie. Jednakże, jeżeli nie wstajesz naturalnie przed 4 rano, próby pomocy budzikiem mogą sprawić, że będziesz marudny.
20. Mit: Spanie mniej, sprawia, że jesteś konkurencyjny. Niektórzy ludzie są strasznie zajęci swoim życiem, że śpią 3-4 godziny dziennie. Poza tym, oni wierzą w to, że spanie mniej sprawia iż są bardziej konkurencyjni. Wielu trenuje się by do minimum ograniczyć czas na sen. Donald Trump, w swojej nowej książce pisze: "Jeżeli chcesz być bilionerem, śpij tak krótko jak to jest możliwe".
Fakt: Prawdą jest, że wielu geniuszy śpi mało. Wielu rekinów biznesu śpi jeszcze mniej. Jednakże, jedyną formułą na maksymalną konkurencyjność jest dobre zdrowie i maksymalna kreatywność. Jeżeli Trump śpi 3 godziny w nocy i cieszy się pracą, jest podatny by działać na hormonach (ACTH, kortyzol, adrenalina itp.). Jego struktura snu jest prawdopodobnie bardzo dobra i może wyciągnąć więcej naturalnych korzyści z godziny snu niż osoba śpiąca 8 godzin. To nie powinno sprawić byś budził się do akcji z alarmem. Osiągniesz najkrótszy czas i maksymalną jakość ze spania tylko i wyłącznie, gdy perfekcyjnie "wstrzelisz" się w swój dobowy rytm, na przykład gdy Twoje ciało mówi "teraz jest czas na spanie". Spanie w złych godiznachm lub sen przerwane budzikiem jest ograniczeniem dla Twojej zmiany intelektualnej i kreatywności.
21. Mit: Nie możesz zmienić długości czasu swojego zegara biologicznego.
Fakt: Z rozmaitymi trikami chronoterapii jest możliwe zmienić trochę czas zegara biologicznego. Może pomóc stosowanie melatoniny, jasnego światła, ćwiczeń, czasu posiłków itp. Może to być osiągnięte również poprzez mniej zdrową drogę: budzik. Jednakże znaczne zmiany trybu życia mogą być potrzebne, by rozwiązać surowe przypadki DSPS lub ASPS. Terapia może być stresująca i najmniejsze zboczenie z terapii może skończyć się nawrotem do niepożądanego rytmu. Ci, którzy używają metody wolnego snu mogą mieć łatwiejszą drogę z problemem długości czasu: trzymać się czasu, który jest naturalnym rezultatem Twojego aktualnego stylu życia.
Podsumowanie:
Fakt: Sen jest po to by zoptymalizować struktury pamięci. Gdyby był dla odpoczynku lub oszczędzania energii, byśmy napełniali zapasy energii poprzez konsumpcje zaledwie jednego jabłka przez noc. Do efektywnego rozkodowania pamięci, ssaki, ptaki i nawet gady potrzebują wyłączenia "myślenia" i zrobienia porządku w mózgach. To jest ważne dla procesu przetrwania. Z tego powodu ewolucja wytworzyła mechanizmy obronne przed brakiem snu. Jeżeli nie śpimy, czujemy się przygnębieni. Nie jesteśmy aż tak osłabieni jak czujemy, uszkodzenia mogą być szybko naprawione poprzez dobrze przespaną noc. TO jest kara przyznawana przez nasz mózg za nie trzymanie się zdrowych reguł życia: pozwól pamięci się zrestrukturyzować w jego ustalonym czasie.
2. Mit: Sen przed północą jest bardziej wartościowy.
Fakt: Sen jest najbardziej wartościowy, gdy trzyma się planu ustalonego przez Twój zegar biologiczny. Jeżeli nie jesteś śpiący przed północą, zmuszanie się do snu może zrujnować noc, gdyż się obudzisz za wcześnie.
3. Mit: Pigułki na sen mogą pomóc Ci lepiej spać.
Fakt: Pigułki na sen mogą Ci pomóc spać, ale ten sen ma mniejszą jakość niż naturalny sen. Pigułki na sen mogą być użyteczne w okolicznościach, gdy sen jest potrzebny i nie może być osiągnięty zwykłymi sposobami. W innym wypadku unikaj pigułek na sen, gdy tylko jest to możliwe.
4. Mit: Unikać drzemek.
Fakt. Drzemki mogą naprawdę pogorszyć bezsenność u ludzi cierpiących na DSPS, jeżeli jest zażywana późną porą. W innym wypadku, drzemka jest bardzo korzystna dla możliwości intelektualnych i myślowych. Najlepiej by brać drzemki wczesną porą dnia bez wpływu na rytm snu. Takie drzemki muszą być przed lub w trakcie tzw. "dead zone" gdy drzemka nie powoduje fazy odpowiedzi (phase response) (tj. nie wpływa na dobowy rytm snu).
5. Mit: Drzemka jest znakiem osłabienia.
Fakt: Drzemka nie jest znakiem osłabienia, złego stanu zdrowia, lenistwa albo braku wigoru. Jest pozostałością po dwufazowości rytmu spania. Nie wszyscy ludzie doświadczają znaczącego popołudniowego kryzysu dnia. Może to być dobrze maskowane przez aktywność, stres, kontakt z ludźmi, sport itp. Jednakże, jeżeli doświadczasz kryzysu przez 5-8 godzin w dniu, drzemka może faktycznie podwyższyć Twoją wydajność w drugiej połowie dnia.
6. Mit: Ludzie którzy śpią mniej żyją dłużej. W 2002 roku, Dr. Kripke porównał długość snu z długowiecznością. Przedstawił, że ci którzy śpią 6-7 godzin żyją dłużej od tych, którzy śpią 8 i więcej godzin. Nic dziwnego, że wiadomość zaczęła szybko rozprzestrzeniać się, iż ci którzy śpią mniej, żyją dłużej.
Fakt: Najlepszą prognozą długowieczności jest zapewnienie snu zgodnie z naturalnym rytmem człowieka. Ci, którzy trzymają się własnego dobrego rytmu często śpią mniej, ponieważ ich sen jest lepiej "zorganizowany" (i w ten sposób bardziej wzmacniający). "Naturalnie śpiący" ludzie żyją dłużej. Ci którzy śpią przeciw temu, co mówi ich ciało, częściej potrzebują do zegara więcej godzin snu i ciągle nie czują się do końca wyspani. Ponadto, choroba jest często zestawiona ze wzmożoną potrzebą snu. Choroby zakaźne są słynne z dramatycznej zmiany w potrzebach snu. Kiedy śpisz, nie jesteś skłonny by dodawać sobie lat do życia.
8. Mit: Budzik może pomóc wyregulować rytm snu.
Fakt: Budzik może pomóc popchnąć Twój rytm snu do pożądanego planu, ale rzadko pomoże Ci realizować zdrowy rytm. Jedyną wypróbowaną i prawdziwa drogą by realizować zdrowy rytm snu jest chodzenie spać tylko wtedy, gdy czujesz się naprawdę śpiący i budzić się naturalnie bez zewnętrznej interwencji.
9. Mit: Nocne zmiany są niezdrowe.
Fakt: Ludzie pracujący na nocnych zmianach częściej są gnębieni przez różne dolegliwości takie jak zła praca serca. Jednakże, nieprawdą jest, że nocne zmiany są niezdrowe. To jedynie zależy od zmiany trybu życia z dnia na noc i vice versa. Będzie bardziej zdrowo, by pozwolić aby noc się przesunęła sama, u ludzi, którzy pozostają przebudzeni w nocy i prowadzą nocny tryb życia. Nie chodzi tu o czujność w nocy, która jest szkodliwa.
10. Mit: Spóźnianie się do szkoły jest złe.
Fakt: Dzieci, które ustawicznie nie mogą się obudzić do szkoły powinny być zostawione same. Ich świeży umysł i zdrowie są znacznie ważniejsze. Rodzice którzy regularnie karzą swoje dzieci za spóźnianie się do szkoły powinny natychmiast skonsultować się ze specjalistą od snu jak również szukać pomocy w łagodzeniu psychologicznych efektów urazów będących rezultatem niekończącego się stresu, senności i kary.
11. Mit: Spóźnianie się do szkoły jest znakiem lenistwa.
Fakt: Jeżeli młode osoby cierpią na DSPS, mogą mieć wieczne problemy ze wstawaniem do szkoły na czas. Te dzieci są właściwie bystrzejsi niż średnia i to w żaden sposób nie znaczy, że są leniwe. Jednakże, ich optymalny dobowy czas dla intelektualnej pracy przychodzi po szkole albo nawet podczas późnego wieczora. W szkole są senni, powolni i po prostu marnują czas. Jeżeli chronoterapia nie pomaga, rodzice powinni rozważyć późniejsze szkolne godziny, albo nawet naukę domową.
12. Mit: Możemy spać 3 godziny dziennie. Wielu ludzi czytało zazdrośnie o sennych zwyczajach Tesla lub Edison w nadziei, że mogą trenować się by spać tylko 3 godziny dziennie i mieć dużo więcej czasu na inne rzeczy.
Fakt: To może działać, jeżeli planujesz balować cały czas, jeżeli Twoje zdrowie nie jest ważne, jeżeli Twoje obciążenie intelektualne nie jest wymagane. Możesz spać 3 godziny i przeżyć. Jednakże, jeżeli Twoje aspiracje są ponad to, powinieneś raczej spać dokładnie tak długo, jak Twoje ciało tego wymaga. To jest optymalne rozwiązanie dla ludzi inteligentnych. Z Twoim poprawionym zdrowiem i intelektualną wydajnością, Twoje życie dużo zyska.
13. Mit: Możemy przystosować się do wielofazowości snu. Patrząc na życie marynarzy, wielu ludzi wierzy, że mogą się przystosować do wielofazowości snu i oszczędzić mnóstwo czasu dziennie. W wielofazowości snu możesz wziąć tylko 4-5 krótkich drzemek, które po zsumowaniu dają mniej niż 4 godziny. Jest dużo różnych "systemów" układu drzemek. Jest również dużo młodych ludzi gotowych znosić ból by zobaczyć czy to działa. Chociaż ogromna większość odpadnie, będzie mały krąg najbardziej upartych, którzy przetrwają kilka miesięcy i uwiecznią mit, z uszczerbkiem na zdrowiu, publicznie.
Fakt: Zasadniczo jesteśmy dwufazowi i wszystkie próby zmiany wbudowanego rytmu skończą się uszczerbkiem na zdrowiu, czasie i mentalnym obciążeniu. Prosta reguła: jesteś śpiący - idź spać; kiedy śpisz kontynuuj to nieprzerwanie. Zobacz: Mit o wielofazowości snu.
14. Mit: Chodzenie do łóżka o tej samej porze jest dobre.
Fakt: Wielu ekspertów poleca chodzenie spać o tej samej porze każdego dnia. Regularny rytm faktycznie jest formą chronoterapii zalecanej w wielu problemach z rytmami dobowymi. Jednakże, dla ludzi cierpiących na DSPS może to być po prostu niemożliwe chodzić spać o tej samej porze każdego dnia. Takie wymuszone próby skończą się cyklem samożywienia stresu i bezsenności. W takich przypadkach walka z własnym rytmem jest po prostu niezdrowa. Niestety, ludzie cierpiący na DSPS są często zmuszani do "naturalnego" rytmu przez ich zawodowe i rodzinne zobowiązania.
15. Mit: Cisza i ciemność jest ważna dla snu. To może być numer jeden we wskazówkach dla osób cierpiących na bezsenność: używaj swojej sypialni tylko do snu, utrzymuj w nim ciemność i ciszę.
Fakt: Cisza i ciemność może naprawdę spowodować łatwiejsze zasypanie. Mogą również pomóc utrzymać sen kiedy jest płytki, powierzchowny. Jednakże, to nie jest aż tak istotne. Najważniejszym czynnikiem, który sprawia, że zasypiamy bez problemów, jest dobry stan zdrowia i naturalny rytm dobowy. Ludzie, którzy chodzą spać zgodnie, ze swoim naturalnym rytmem mogą zwykle dobrze spać nawet w jasny wschód słońca. Mogą również pokazać nadzwyczajną tolerancję na różne dźwięki (na przykład: głośno grający telewizor, rozmawiającą rodzinę, odgłosy za oknem itp.). Jeżeli cierpisz na bezsenność, skup się na zrozumieniu naturalnego rytmu snu. Spokojny sen jest na drugiej pozycji. Osoby cierpiące na bezsenność prowadzące ich codzienny rytuał doskonałej ciemności, ciszy i liczenia owiec są jak zdany na własne siły kierowca mający nadzieję na przyjazne wiatry zamiast szukania najbliższej stacji benzynowej.
16. Mit: Ludzie którzy śpią mniej żyją dłużej.
Fakt: (Od tłumacza: patrz punkt 6, błąd w tekście jest i ten punkt dwa razy został napisany.)
17. Mit: Ciało będzie zawsze prosić o więcej snu, tak samo jak prosi o więcej jedzenia. Niektórzy ludzie rysują porównanie między naszą tendencją do przejadania się, ze snem. Wierzą, że jeżeli pozwolimy ciału dyktować ilość snu, zawsze zapyta, czy niepotrzeba więcej. Jako rozwiązanie, wolą przerywać i "optymalizować" godziny snu poprzez budzik.
Fakt: W przeciwieństwie do przechowywanego tłuszczu, zdaje się, że jest małą ewolucyjna korzyść z dodatkowego snu. Prawdopodobnie, nasz typowy 6-8 godzinny sen jest wystarczający by "naturalnie gospodarować". Ludzie z deficytem snu mogą faktycznie wykazywać tendencje do nieprzyzwoicie długiego snu. Jednakże, gdy tylko wpadną w rytm, długość ich snu będzie się zmniejszać.
18. Mit: Magnez, folacyna i inne suplementy mogą pomóc Ci lepiej spać.
Fakt: Substancje odżywcze są potrzebne by być zdrowym jak i również by dobrze spać. Jednakże, uzupełnianie nie gra znaczącej roli w rozwiązywaniu problemów ze snem. Witaminy mogą pomóc jeżeli masz ich deficyt, ale ogromna większość problemów ze snem w społeczeństwie wynika z nieznana i nieprzestrzegania dobowego rytmu. Jeżeli masz problemy ze snem, trzymaj się reguł które przedstawiłem Ci w tym artykule. Co do jedzenia, trzymaj się standardowej diety. To powinno wystarczyć.
19. Mit: Najlepiej jest się obudzić razem ze słońcem.
Fakt: Powinieneś się budzić, gdy Twoje ciało zadecyduje, że już wystarczy snu. Jeżeli zdarzy się to w południe, zasłony na oknach zapobiegną przed obudzeniem się razem ze słońcem. Tak samo słońce może pomóc Twemu ciału obudzić się wcześniej. Ludzie, którzy budzą się naturalnie ze słońcem są naprawdę pośród najzdrowszych istot na planecie. Jednakże, jeżeli nie wstajesz naturalnie przed 4 rano, próby pomocy budzikiem mogą sprawić, że będziesz marudny.
20. Mit: Spanie mniej, sprawia, że jesteś konkurencyjny. Niektórzy ludzie są strasznie zajęci swoim życiem, że śpią 3-4 godziny dziennie. Poza tym, oni wierzą w to, że spanie mniej sprawia iż są bardziej konkurencyjni. Wielu trenuje się by do minimum ograniczyć czas na sen. Donald Trump, w swojej nowej książce pisze: "Jeżeli chcesz być bilionerem, śpij tak krótko jak to jest możliwe".
Fakt: Prawdą jest, że wielu geniuszy śpi mało. Wielu rekinów biznesu śpi jeszcze mniej. Jednakże, jedyną formułą na maksymalną konkurencyjność jest dobre zdrowie i maksymalna kreatywność. Jeżeli Trump śpi 3 godziny w nocy i cieszy się pracą, jest podatny by działać na hormonach (ACTH, kortyzol, adrenalina itp.). Jego struktura snu jest prawdopodobnie bardzo dobra i może wyciągnąć więcej naturalnych korzyści z godziny snu niż osoba śpiąca 8 godzin. To nie powinno sprawić byś budził się do akcji z alarmem. Osiągniesz najkrótszy czas i maksymalną jakość ze spania tylko i wyłącznie, gdy perfekcyjnie "wstrzelisz" się w swój dobowy rytm, na przykład gdy Twoje ciało mówi "teraz jest czas na spanie". Spanie w złych godiznachm lub sen przerwane budzikiem jest ograniczeniem dla Twojej zmiany intelektualnej i kreatywności.
21. Mit: Nie możesz zmienić długości czasu swojego zegara biologicznego.
Fakt: Z rozmaitymi trikami chronoterapii jest możliwe zmienić trochę czas zegara biologicznego. Może pomóc stosowanie melatoniny, jasnego światła, ćwiczeń, czasu posiłków itp. Może to być osiągnięte również poprzez mniej zdrową drogę: budzik. Jednakże znaczne zmiany trybu życia mogą być potrzebne, by rozwiązać surowe przypadki DSPS lub ASPS. Terapia może być stresująca i najmniejsze zboczenie z terapii może skończyć się nawrotem do niepożądanego rytmu. Ci, którzy używają metody wolnego snu mogą mieć łatwiejszą drogę z problemem długości czasu: trzymać się czasu, który jest naturalnym rezultatem Twojego aktualnego stylu życia.
Podsumowanie:
- Sen jest ważny dla nauki. Brak snu ma swoje przełożenie na zdolności intelektualne.
- Śpij tak długo, jak tego potrzebujesz.
- Unikaj budzików.
- Zapomnij o próbach zaśnięcia przed planowanym czasem! Pozwól ciału decydować o tym!
- Zapomnij o próbach szybkiego zaśnięcia! Jeżeli Twoje ciało zadecyduje, że jest na to pora, sen przyjdzie sam, naturalnie.
- Nie próbuj czuć się śpiący! Wskazane jest zostać przebudzonym i pracować/uczyć się wystarczająco długo!
- Zdecydowanie lepiej jest eliminować źródło stresu niż próbować zapomnieć o stresogennych sytuacjach przed porą snu.
- Naucz się szczegółów o Twoim czasie snu (jak długo śpisz, ile czasu porzebujesz przed drzemką lub ponownym snem itp.). Używaj tej wiedzy by zoptymalizować swój plan.
- Ustaw czas pracy intelektualnej do swojego dobowego cyklu.
- Przystawaj z dobrymi ludźmi! Ci źli często mogą zrujnować Twój cykl snu.
- Uważaj z kofeiną. Pij kawę tylko po przebudzeniu (albo po drzemce, jeżeli miałeś).
- Nie przekraczaj jednego drinka alkoholowego dniowo. Pij tylko w czasie sjesty.
- Rzuć palenie! (od tłumacza: rzuć palenie bez względu na wszystko, strata pieniędzy, zdrowia - 0 przyjemności i korzyści!)
- Używaj czas sjesty na drzemkę, jeżeli uznasz to za pomocne.
- Jeżeli nie możesz zasnąć przez 30 minut wstań! Nie jesteś jeszcze gotowy by pójść spać!
- Jeżeli po śnie nadal nie czujesz się wyspany, upewnij się, że sypiasz zgodnie z dobowym rytmem. Spróbuj metody wolnego snu. Pamiętaj, że możesz potrzebować 1-2 tygodnie by zsynchronizować wszelkie cielesne funkcje nim zacznie to działać!
- Jeżeli nie czujesz się wyspany nawet po próbach "wolnego snu" przez ostatni miesiąc, skonsultuj się ze specjalistą od snu (sprawdź: Zaburzenia snu). Pamiętaj jednakże, że zła noc jest współczynnikiem życia. Niektórzy mogą uniknąć tego. Nie musisz się niepokoić, nawet jeżeli to przytrafia się co tydzień.
Subskrybuj:
Posty (Atom)